Zealot!

期待與改變

2012-01-22T17:38:00.000+08:00

我總是覺得自己懂的太少，但又懶散，不肯花時間好好學習。衝動熱情過後又回到吃喝玩樂的生活去。這次去台灣前的長假，算是好好地用了吧。來紀錄一下自己的進度。

正在讀的書，村上春樹的《世界末日與冷酷異境》和Susan Sontag的《On Photography》。後者十月時看了三分一，但因功課最後沒看下去，這次重看還是喜歡，簡潔直接的寫作風格，要看英文版，之前讀台灣的翻譯簡直讀不下去。前者讀的時候不住想起《1Q84》和董啟章寫的書評，倒因為如此看的樂趣減少了許多，無法好好讀故事。

另外，讀完了《A Single Man》和《An Education》。

看了幾套電影。艾慕杜華《我的華麗皮囊》和《論盡我阿媽》；費里尼《卡比莉亞之夜》；安東尼奧尼《情隔萬重山》；大衛芬查《龍紋身的女孩》；布紐爾《中產階級的審慎魅力》。

還有三個星期便離開，去一直期待的台灣生活。我不知道該期待什麼，畢竟我有的只是平常生活，也不知道所謂的「新生活」最後是否新一頁還是一如既往的日子，我不敢承諾什麼。只是想好好的，努力做個想成為的人。

轉載的，關於現在

2011-12-26T20:49:00.000+08:00

转自人人

House里有一个学数学的哥们儿，这辈子三件事儿：数学、音乐、女朋友。

--“Morgan Stanley有个trader的宣讲会，一起去么？”

“我只对纯数学有兴趣，应用数学不是我研究的范畴。”

--“数学系有wall street校友的座谈会，很好的机会哦。”

“啊，下一次如果是faculty校友的分享会，请通知我。”

--“天，你竟然能一边聊天儿一边儿做数学题？”

“数学对我来说就是have fun，边聊天儿边have fun很困难么？”

我希望，有那么一天，我也能说：这对我来说就是have fun。

看柴静写冯唐的文字，一样理想，两种人生。一个决绝地独立着，放下一切束缚自己的枷锁，用旁观者的姿态将伪装层层展开，呈现出生命最本真的善与恶。一个真真切切地投入到俗世中去，开公司进机关，实践并体悟着真理，然后以一个批判者和实践者的双重身份，去评判生命。两种道路，没有好坏，只要心在，殊途同归而已，

我的数学教授办公桌上放着一张老照片，一个身着旗袍的姑娘笑靥如花。

“Is the girl in red dress your wife?”我问。

“Yes, she is. It has been many years. She looks nice at that time and she still does now.”

最美的爱情，或许可以这么定义：当青春不再，在他眼中，你仍如当初一样明艳动人。

“我对爱的追求不固执，但我对幸福的追求很固执。”

既然相爱却不能相守，就将这段记忆尘封吧。爱深入骨髓却很飘渺；幸福虽不刻骨铭心，但真实地存在。

人总是在极端的自卑与极大的自负中左右摇摆，起伏不定。宠辱不惊和笑看红尘，都来源于对自我价值的客观肯定。很难，我们都在路上。

很多学弟学妹找我介绍经验，被我用各种理由推却。不为别的，他们都是我认为是朋友的人，因为是朋友，所以郑重。一个还未曾看清楚自己人生的人，不想去误导另一个孩子的人生。

我刚搬到现在的room的第三天，室友顶着一头亮绿色的头发，插着脐环和鼻环进来了。我很开心地向她问好，心里却着实担心接下来的日子该怎么过。就是这个现在又将头发换成亮紫色的孩子，会帮我第一时间改好我的paper，会在thanksgiving问我想不想跟她一起回家，会在我难过的时候跟我说“Xixi, you will be all right.”

House中有一个les，吸大麻，喜欢抽烟。就是这个孩子，每天学习到很晚很晚，本科三年级选了一堆研究生的课程，拿着最优秀的成绩，最大的梦想是到非洲研究大猩猩。也是这个孩子，会在我被人les搭话的时候对那人说“she is my girl friend.”，救我于水火。

有时候，我们有太多的偏见，有了太多的固有模式的思考，于是一叶障目，将美好的世界看得灰暗了。

小时候，喜欢戴大队长的袖标，摆出一副重任在肩的小气势。

初学时，喜欢把每一张证书挂在墙上，用一面墙来炫耀自己的成就。

高中时，喜欢作为学生代表发言，用这种形式告诉世界：我很棒。

大学初，喜欢用各种组织的头衔，成绩榜上的排名，来赢得同辈的艳羡目光。

现在，尝试给生活做减法，减去不必要的繁杂，留下空闲去看，去听，去读，去思考。然后，不敢再摆出一副牛人的架势，不再敢吹嘘着自己的所谓成功经验。

因为，一路走来，回头看看才发现，自己什么都不是。

用了11年的时间，明白了一句话：我累了，管不动你们的事情了。

可是，放下，仍然不那么容易。

收到一个qq漂流瓶：“面包还是爱情，要选择哪一个呢？”

记得暑期实习的时候，我的supervisor跟我说：小姑娘来这么苦的地方实习干什么？以后也别进入这个行业，太辛苦。现在把自己打扮得漂漂亮亮的找个人嫁了就好。

每当我熬夜的时候，我都在想supervisor的这句话：是啊，为什么呢？其实想想，原因很简单，我是个意志不坚定的人，我很害怕，当我遇到选面包还是选爱情的时候，我会做出错误的选择。所以，只好自己先去挣面包了。

朋友的日志中有这样一段话：

“我每天早上四点半起床去学校和一群大妈一起打扫卫生，背着吸尘器扫一层楼三个小时，进去的时候一片漆黑，干完活儿天就亮了，那感觉特清爽。刚去的时候，有一对儿斯里兰卡学生已经在那儿干了两年了，男孩儿自己挣学费生活费想学医，女孩儿边工作边找工作，她是建筑师。大妈们倾向于压榨新来的，他俩就总是帮我，告诉我要有自己的底线。后来有一天，她找到了一份绘图的工作，再也不用每天四点半起床了，更重要的是，她离建筑师又进了一步。他俩一定不会忘记凌晨三点多开始的两年来的每一天，我也不会忘记他们，他们告诉我生存和生存的希望应该是什么样子的。野孩子没有忘记自己的梦想，二十一岁的梦想就是生存。”

读到这篇日志时，是2011年后半年。这后半年，我是在浑浑噩噩中过来的，不想学习，不想工作，将一切应该做的事情一拖再拖。整日蜷在自己构建的小世界中，不想出来，因为我厌倦了理想对现实的妥协以及被生存威胁着的梦想。然后，我朋友给我看了她的日记。她对我说：梦想有多珍贵，人就会有多执着。我们没理由厌倦，因为我们还没有那么拼尽全力地去为梦想努力一回。

另外，也想对这个野孩子说，求你对自己好一些。因为我每读到这篇日志，都会心疼地掉眼泪。

最后

“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。如今识遍愁滋味，却道天凉好个秋。”

我们，还处在“为赋新词强说愁”的阶段吧。

2011年12月

一个结束，一个开始

2011-12-24T01:00:00.004+08:00

整個學期第一次逛街逛到腳痛，第一次日光日白買到天黑，購物感覺良好。喜歡停留在街角，陪友人抽煙，靜靜地看繁忙的街道繼續流動。走到唱片店逐張唱片影碟品評一番，然後約好一起看一整天的侯孝賢。然後大聲說我們有的是時間與青春，談感情談一切事情。站在街上看方大同演唱會。和分別好久的好友吃飯，寫聖誕卡，告訴對方，you deserve something better。其實，最美好的生活應是如此。

讓我忘記一天世上的一切，就這樣好好過一天。我們都要幸福。

語言

2011-12-21T00:19:00.001+08:00

再一次覺得自己快要瘋掉。明明應承自己要好好生活，好好享受這個長假。總有些事讓我覺得一切都要掉入混亂。反反覆覆的出現，一樣的感覺與想法。好恐怖。如果我們的語言是威士忌。

「如果我們的語言是威士忌，當然，應該就不必這麼辛苦了。我只要默默伸出酒杯，你接下來靜靜送進喉嚨裡，事情就完成了。非常簡單，非常親密，也非常正確。」

但你不喝酒。你喜歡解釋喜歡原因喜歡答案。不喜歡別的語言。言說是一切的基礎與終點，毫無餘地。所以有時覺得好累，你需要的不是我，是那些。如果說無法解釋，接下來就是爭吵，然後我要試圖簡化一切然後給你答案。我想要的必須要化成言說式的語言才能有被接收的可能。而這是我最弱最弱的部份。每一次說出口那些內容就被壓縮，越是說得多，越被壓縮，細節與複雜性不斷減少。最後成為最令人難堪的膚淺又低能的東西。

try harder. just try harder. but why.

一刻

2011-12-15T00:53:00.003+08:00

要好好記著這一刻。好多好多令我夜裡時常有流淚衝動的瞬間。有時害怕自己就這樣成為平庸的，浮浮沉沉在無關緊要的快樂悲傷之中就時光過去。有時又覺得承認平庸便好，不再胡思亂想。有時覺得自己可以的可以做到些什麼的。

一直想要離開的衝動，想要避開許多束縛，好想自己繼續擁有稜角，放棄please所有人，放棄好的形象。我一點都不可愛。

愛情故事真是令人難受到極點。生命裡那麼多深刻的事，那些一個人無處可逃的寂寞，更叫我觸動。思考，只可以繼續用力思考，問為什麼問到天荒地老。膚淺的發表是恐怖的。如果那些便是你刻骨銘心的感受經歷，叫人情何以堪。

原來好長時間沒說那句話。有些話無法開口。有些事無法坦然。

那些夢幻的經歷，我無法不承認那一剎我好高興。但最後呢最後我都只不過是如此。好累好累了。痛與自由。完整。快要崩壞的。慾望。假象。都會經過。

終於明白，揮霍就是珍惜。張揚就是擁有。存在感從來就只存在於某一個瞬間，不在每一刻。

說得最多的就是好累好累。我無法好好開口告訴你，那些感受與觸動，我其實什麼都不想說，沒有語言的世界便好。抱一抱我，親吻我，摸摸我的頭，認真看著我。需要我。

今天最感動的一刻，竟然是你不經意摸摸我的頭。原來十年來早就習慣了我們之間的小動作。

要重新振作。過去的記住就好。真的想要的想得到的我會努力去嘗試，但我選擇了這樣下去，就尊重自己好了。我想坦白一點。

好想抽煙。

2011-12-12T17:35:00.000+08:00

算是趕完一份功課。完全不想重讀的論文和六份札記。昨晚去了clockenflap，只看了一場表演，半休息半聽地欣賞了另一場。但已經好累。飲左啲唔知咩白酒頭痛到爆炸。不過還是好快樂，這個時刻和這個人去聽戶外音樂會。這兩個星期近乎迷信地思考著有關timing的事。好像每件事發生的時間都好巧合，如果不在此刻發生，便永遠無法發生。

和好友談了一個下午，啟發了我很多，也好好整理了一些想法。但過了一星期，我現在回想覺得自己還是營營役役地過了這些日子。浪費生命，虛耗一切以為不必要的。所有都是經過。是這樣嗎。

覺得奇怪，親近的朋友都是一開始便非常相信我，跟我談一些應該算是奇怪或者很大膽的話題。我總是無法理解「親近」，究竟是建立還是早已決定的呢。近來心情反反覆覆，想要放棄的想法不時浮現，覺得無法好好說明解釋自己。而任性的想，為什麼非要我好好解釋，為什麼總是有些人能理解而不是你。為什麼有些時候總是無法令我安穩。life is a piece of shit and you can never understand the way i feel.不是說想想那些擁有的就可以紓解我的不安。我希望你能感受到一樣的，或至少inspire那方面的我。

任性永遠是最快樂又最仆街的。

We have to be very strong, if we want to do something very wrong.

瑣碎

2011-12-12T11:39:00.001+08:00

從來覺得有些人抽煙很好看，或者是因為我知道後面的一些故事。我能做的不多，只可以靜靜和你坐在一起，看你呼出白色的煙，聽你酒醉後的話，背景是舞台的藍色燈光，身後就是大海。不小心記住了你抽煙的姿態。然後一起頭痛到天亮。

又何必去改變　已錯過的時間

總是學不會再聰明一點記得自我保護必要時候講些善意謊言

不是有太多人會認同我覺得喜歡玄杉（或一切desire）具有宗教性，不會有人和我談論作為一個控制狂對於powerpoint的執著。大學最美好的，是有人inspire自己，不是帶來全新的看法，而是一起整理已有的然後從此看到更多的，例如，關於forms作為溝通方式／語言，與其落後之處，簡直是總結了我近來的體會。我們都是幸運到極的偏執狂與怪人，而我們不自知或不願放棄這些。

很想裝作我沒有靈魂

為何你沒有心慌星宿中抱緊我無懼殞石裡顛簸我亦會看不開你卻寬鬆去對待
別怕去幻想　想我內心躲避慣的渴望
lost and insecure. you found me. but in the end everyone ends up alone.

2011-12-09T23:59:00.001+08:00

又不知從何說起，不是不快樂，只是討厭自己荒廢了功課。明明一口氣完成便好了，但就是無下的起心肝。要溫的書都沒溫好，結果明天要拍的照就要推遲，有機會拍不成了。發牢騷。

壓抑

2011-12-03T01:20:00.001+08:00

剛看完《愛，不愛》，韓國電影，導演李允基，主演玄杉、林秀晶。好壓抑的故事和拍攝方法。現在覺得自己快要爆炸一樣，三天了三套壓抑到不行的電影。

本來想靜靜地寫下這三天的紀錄，今晚還到文化中心看了《B.O.B.*》，也是很喜歡的舞蹈作品。但現在心情完全無法好好寫字。壓抑之後便是激動但無處可逃的情感。

小電影馬拉松

2011-12-02T01:18:00.001+08:00

好久沒累到頭昏腦漲了。兩天看了四部電影，而且是每天連續看兩部，感覺好爽，世界與我的關係變成了「世界－電影－我」。《迷幻列車》、《珈琲時光》、《最好的時光》、《賽德克巴萊》。其中看完珈琲時光特地找更多侯孝賢的電影來看，好喜歡他的鏡頭與捕捉的光影，攝影是李屏賓，之前關於他的那部《乘著光影旅行》我錯過了，要找回來看才好。

連續看電影／書的好處是，真正感受「風格」，拍攝技巧上與主題上的。而且追著一條線來看和學習也是很好的經驗和學習方法，例如為了淺野忠信看《珈琲時光》，於是追上了侯孝賢的作品，然後是李屏賓（攝影）和朱天文（編劇），接著是中日台關係與歷史。今天看的賽德克巴萊又恰巧是台日歷史的線，然後《最好的時光》也是中日台的歷史交集。

下一部是《千禧曼波》，朱天文的小說，和《乘著光影旅行》。我覺得好爽呀！雖然因此現在要捱夜做功課，星期一的測驗也沒讀到十分一，但我覺得這兩天的小電影馬拉松好充實，也學到了一些看電影的方法呀。

看了的四部電影都有些未成形想法，會試著先記下，看看可不可以寫長一點的分析與評論。希望把這個網誌從感覺紀錄擴大一點，多寫些扎實的東西，也算是對自己的挑戰吧。

還有就是，網上讀到好些對《珈琲時光》的評價是失望，但我倒是有些受到它震撼。從前看電影不太懂看空鏡，或者「沒有情節」的鏡頭，覺得是過場而已沒什麼可讀，但這部電影的火車鏡頭與背景音樂／聲音的配合好厲害，就是看完的一刻覺得沒什麼，但到了晚上靜下來，回想電影的鏡頭與情節，竟然覺得好深刻。好想重看的電影。

散步、獨處、閱讀、安靜

2011-11-18T12:44:00.001+08:00

算是忙完了期中的功課，雖然還有一些要完成的，但心情總是穩定了一點。任性地開始了讀小說和畫畫。是的，在圖書館借了關於木顏色的書，跟著練習一筆一筆地畫，用三原色畫一道彩虹，那種握著筆卻小心翼翼、不能預知的感覺，就像去年剛學起西班牙文，在家裡練習發音時的畫面一樣。如此熟悉的動作－－握著筆、開口說話－－但流出的卻是陌生的筆跡和聲音。我喜歡學新事物的過程，好像回到孩提時的學習一樣。

　　任性的事還有，重看秘密花園。不斷跟他說，這是套誠意之作呀。懷疑是看得太多無線低智劇，其實角色有個性，而且是連貫的人物性格，以及鏡頭有用心和前後呼應這些要求，其實簡直是最低要求。真的，本來只是看喜歡的明星，但這次重看，才發現那些對白和角色其實很有計算。

　　男主角日常做的，是聽蕭邦、閱讀和散步，不然就是靜靜地坐著思考。前提當然地他是個有錢仔，但這個有錢仔是有腦的。他知道自己是有錢人，也不願放棄這個身份，所以追女仔時，他不是典型不顧一切的人，反而不斷想要拿到平衡，做到最有利自己的結果。我本來最喜歡的角色不是男主角，但這次重看才發現，他的角色設定是無敵的呀。不吵鬧，不怕安靜（記憶中他只看過一次電視呀在劇裡，還是看天氣，而且那一幕是有劇情需要的），不需一回家就開電腦開電視，沒事做就看書、散步。這根本不是現代人會有的生活，但我好喜歡能獨處的人呀。他和女主角拍拖都常常散步，其他角色也常常一起散步。散步對我的生活是多奢侈的事呀，對情侶是多奢侈和奇怪的事呀現在！

就在腳下

2011-11-14T23:24:00.001+08:00

週期性低落又出現，但這一次好像有點不一樣。開始對生活感到不知所措，要做的功課和要溫的書完全是興趣之外的世界。最有興趣的攝影課卻是旁聽的課，每次想要好好準備下次的功課，就總是忍不住想，哎計分的都未做好。不想進入學習的意義討論。只是再次感到無力，在家庭、學校裡，感到非常非常無力。

其實，「那個計劃」要我終於開始起動了，但只做了一步，便又發現十多個deadlines湧來。好像一切都要讓路推遲。

跟他說，他回應如果真係好想做就點都會做到架啦。我好生氣。因為真的好痛苦與無力，但這樣一句便否定了所有的傷感。但或者這是對的。

總是相信，有個「彼岸」。到了那裡一切都會變好，於是期待成了生活中心。這幾天讀到的書、看到的電影、聽到的歌，好像都只是不停提醒我，那個彼岸不在對面，就在腳下。

又是另一篇不成章法的嘆氣文。吼！！！！！！

2011-11-01T01:41:00.001+08:00

一時三十七分。這學期第一晚捱夜做功課。感覺有點陌生。寫得很差的一篇閱讀報告，完全沒有感想，分析也欠奉。

Placebo的巡迴DVD出版了；明晚去看Russian Red音樂會；星期六可以和中學同學見面。

告訴自己要沉著，不可亂。有太多要做的事，卻不是想做的事。看完The Catcher In The Rye，不要只想不做。再累都要跳舞，這是羊男教的事。

要決定下一本書讀什麼。

深呼吸

2011-10-27T20:13:00.001+08:00

真的去行山了，從山頂行到薄扶林。天氣很好，涼爽又帶陽光。好像重新開始呼吸一樣。昨晚是攝影課，到一個工作室參觀。下課前有同學問攝影師，可以點樣入行呀？他回道：「入行唔難，難在點樣生存落去呀。最緊要迷，瞓身落去，就得架喇。」那一刻好激動。

最近因為許多事情，迫著自己要想考一考接下來的方向，也要做些決定。但總是什麼都想不到，沒有結果。於是好想放自己一個星期的假，專心做一件事，可能是讀書，拍照或做手工，好想把自己放在這樣的環境，看看我究竟想要什麼。在前往工作室的車程，翻開日記本，想要找一個星期可以完全不上課，不做功課，來試試自己。結果，十二月前都不可能。而十二月其實有許多論文都沒有記在日記本內。

和好友說起這件事，和「最緊要迷」的想法，本是在抱怨讀大學花四萬多元，換來忙得不可開交的生活，沒有思考的空間，究竟是不是太諷刺。但說著又發現，沒有這兩年多，我真的未必有這樣的想法和視野。

在進行一個小PROJECT，算是擠出一點時間，去測試一下自己吧。

〈專訪 / 音樂：張鐵志深度訪談張懸〉摘錄

2011-10-23T17:34:00.001+08:00

我的心態很簡單，就是說我是個創作者，我不是不小心寫出了歌，或者是開心才唱歌，而是很認真去做我想要做的東西。

我認為流行音樂應該與社會做最強的連結。哪怕是一種逃脫，是一種反抗，一種對社會的拒絕，或者鼓吹現今價值，它都應該要跟社會有連結。你的生活型態，你音樂切入的角度，其實從來都沒有離開過社會，你做的音樂就是你的生活態度，不是嗎？

你要去問一個創作者你現在是主流、非主流，你現在是什麼想法，你要怎麼度過這個階段，但真正能完成自己音樂天命的人，這些東西都是不可能在當下很清楚的；要回過頭來，別人和自己才恍然大悟。那種講得出那種了不起的 slogan的人，就是把自己的人生當成廣告在播。

音樂圈每一次都會有處女情結，就是保留青春期然後把它變成標本。但我覺得這樣不太好。既然我看待音樂其實是要表達人生各個階段，活生生的樣子，我怎麼會甘心去複製標本這件事。
「我曾經去慈濟當過一小段時間的志工，在一些社運場合唱歌，就很認真在想說，我對於勞工或原住民的這些東西如何能轉到我自己的創作上，如何才能夠不欺騙自己，真誠的把訊息傳遞出去。

後來我的結論是，我不能夠把他們當成一個主題去了解。我想做的不是紀錄片。我沒有辦法用他們的狀態去敘述他們真實而血淋淋的東西，不管是快樂還是悲傷。這些都是台北市中產階級的小孩子揣摩出來的東西，它還會有一相情願的保守。即便我有同樣的關懷，但我不是那個人，我不能站在那個地位，否則只會讓人覺得那個東西是假的。」

嗯，不管是男女相處或人際關係這上面，大家在相處的時候，都會有一種比較偽善的東西。我也常會這樣，就是說好啦我不跟你爭了啦，但這其實並沒有真的接受這個事實，只是想要逃避那個尷尬的狀況。然後你會產生一個防禦性的心態，於是人際關係就會越來越僵住。可是我們還以為我們都在體諒別人。這就是一種鄉愿。

當事情，當你真的無法跟這個人有所交集的時候，你會得到一個答案。不是藉由不斷的退讓或解釋，導致你到最後對人都沒有了信心。

來源：〈專訪 / 音樂：張鐵志深度訪談張懸〉2009年07月25日

　　溫書心散，突然心血來潮到面書看從前的照片，和自己寫的NOTES，就看到這篇。我終於接受自己是個思考慢的人，唯有不斷重讀才能好好消化。張懸的訪談。

酸痛

2011-10-18T21:43:00.004+08:00

　　好累好累，有時在地鐵火車上就好想大叫，你地想點。我知你們趕時間，我知道大家都很迫。但問題不在你我身上呀，一切都是社會的錯。為什麼我們可以每天迫地鐵，就像豬在運豬車一樣，迫得連呼吸都覺得噁心，發個短訊都怕別人偷看，甚至看看免費報紙都會比人藐。為什麼一齊都那麼辛苦，但我們除了習慣就是排斥他人。我們都是一樣的。有時覺得，大家都背負著些什麼生活，但最後那些故事之間的差異，越來越黯然，後來消失，我們變成一模一樣的生物，每天就是這樣生活著。

　　其實應該出去中環，一起佔領屬於我們的地方，一起告訴對方，我們不一樣，我們有生活要過，而一切的痛苦與卑微，都不是我們的錯。如果我們有錯，那就錯在太遲才起來反抗。

　　每天迫地鐵火車，每天趕功課，看電視小說都像是生活的點綴。肌肉酸痛而我只不過坐在電腦前敲敲打打，我寧可去跑步，至少酸痛前能踏踏土地－－我家在三十三樓，每天花超過十小時在空中生活。

想行走

2011-10-16T17:01:00.001+08:00

今年開始了壞習慣，同時讀幾本書。從前無法想像這樣做，可能覺得這樣會無法專注吧。但原來不得不這樣，才可保持平衡。現在手上有《On Photography》、《舞舞舞吧》、《哈棒傳奇》、《聖誕怪人》，當然還有無數份readings。

讀小說是現在維持精神狀態的重要動作。或者是把自己放空，投入某種虛構的場景，可以稍稍舒緩現實中的不安與煩躁。反正一切都有安排，我無法操縱什麼。不像現實中總是有聲明提醒著，要好好把握時間，要做好這做好那。我很少計劃太遠的事，所以看上去很「唔嗲唔吊」，但沒有辦法，我想過的生活就是這樣子，我的計劃就是把自己拋在生活之中，輕鬆自在一點。

之前太多牢騷，每天對朋友和他都不停說說說，好累。現在什麼都不想說，就這樣走路吃飯逛街工作。相對無言其實也很好。好想行山，或散步，靜靜的。

Lee Philip

2011-10-13T23:40:00.003+08:00

　　最近心情都放在功課和一個情緒問題，很少寫些什麼。今天只想貼張相，寫幾句。因為最近心情很差，忙碌之外還有許多問題要處理。每天的安慰除了看書，就是煲劇。今次是《秘密花園》，韓劇。一直不看韓劇，上一次整套看完的是《宮》，但都fast forward著看，因為真是好慢好慢，連表個白都要拖十分鐘，那些交替的大頭和似有還無的心痛表情，一直是令我卻步的原因。至於劇本，我對於偶像劇劇本的要求是零，最老土最好，反正別強求突破，但其實要說一個老土但結實的愛情故事不易呀。今次看《秘密花園》的第一個原因是，玄彬好靚仔。不是那種美男子的靚仔（例如吳尊，我完全不會落搭的精緻美男），而是給我好實在的感覺（例如吳彥祖）。

　　只是看了一兩集，沒有fast forward著看已是奇蹟。結果我迷上的竟然是三號男主角。就是圖中的李必立（或李弼立，Lee Philip)。不靚仔，但好型好型。美國長大韓國人，母語是英語，精通西班文、意大利文，為了做演員花了兩年時間學韓文。結果現在在韓國日本大紅。他其實是我喜歡的類班呀呀呀。然後他英文說得很好聽，角色也是沉默寡言，應是因為韓文還不太好？但我不會韓文所以聽不出來。反正他很少對白，但那些特寫、沒對白只靠表情的部份都好吸引。

　　《秘密花園》其實都是好老土的偶像劇，但男主角玄彬、女主角河智苑和男三號李必立的演技都很好，至少是我看過的偶像劇最好的。沒有對白的部份都有些「表演」。

　　最後，Philip身型好好好好好睇的呀。

　　好的，癲完，回去做功課。

2011-10-03T00:49:00.002+08:00

　　沒仔細聽以為這是唱給被撇下的前度聽的歌。

　　重讀《挪威的森林》，悲傷重臨，以更大的程度。重讀的意義也許在此。把所有情節再來一遍又一遍，然後放大。被死亡籠罩的與對革命的諷刺，其實太接近。

身體的經驗

2011-09-29T00:57:00.003+08:00

早前胃口不佳，友人問我是不是有壓力，我說感覺不到呀。但後來仔細想，可能真的有些無形壓力。但現在實在處理不了，就算了。

　　功課開始忙起來，每天都有，要不就是要趕readings和project。工作模式啟動後，感覺好很多。今天上攝影課，不知怎的三小時就過去。暑假以來一直嚷著要轉系到新傳，一開始是很喜歡認識的新傳朋友。但今天上完攝影課卻特別強烈，因為好像找到一直期待的insight，就是導師能啟發我某些不能言喻的東西。關於攝影，他其實沒有很強調什麼主題、技巧，但總是在問問題，問為什麼要拍這選這，反正好像是把一些平常簡單的道理揭開來，讓我們知道。當然，我又會想沒有在文研和莊學到的，我不會有這樣的視野和角度。

　　最近努力讀多一點，才發現自己的進步，偷偷歡喜。

　　明天要早起做訪問，嗯先這樣。反正找到好久沒有的感動，就是一切都是時間，一切都是用身體去經驗，讀書攝影相處也好，都是選擇的結果。加油。

21

2011-09-23T01:02:00.002+08:00

祝我生日快樂。只是一天，不敢說成是什麼新的自己、新的開始。但還是要謝謝身邊的人，為左帶來了一點安穩感覺。我是個膽少又沒安全感的人，但你們為我做的，都是一次又一次確定了我。一直告誡自己要冷靜地走下去，不要多疑：懷疑自己或別人。

　　今年的主題似乎是熊貓呢呵呵。都很喜歡一切一切。

　　加油，共勉。

2011-09-18T19:02:00.002+08:00

看完《家鴨與野鴨的投幣式置物櫃》。一直喜歡伊坂幸太郎，看完這部小說好像更加喜歡。是關於對善惡的疑惑，以及對於青春熱情的擁抱與保留。心情沉重。

先還給自己好了

2011-09-08T14:05:00.003+08:00

開學了。咁就三年。第一天上課卻是三年來最開心的開學日，是遇見同學朋友時一聲，喂好耐冇見，我竟然有少少感動。或者是終於明白自己在社交方面的限制，所以慶幸身邊還是有些人留下，和我一起走。迎新營完結後，每天睡十個小時，起床看看書、寫信、看電影、和朋友去街。對於面書上充斥的都是玩樂照片，感到內疚又慚愧。但卻一直無法重拾「工作」的動力。

　　記得一年級上莊前，老鬼對我們說：「不是幫人，是要贖罪呀。」於是一直懷著戰戰競競的心情，勉強地完成了許多件事。做得好是說不上的，對於自己缺乏自信心，也從不覺得自己做得足夠。但卻始終未無法面對自己每次的「不願意」和壓力，我知道要做但卻總是無法衷心地去衝，結果總是常對身邊的人抱怨，對自己好像總是重覆在做不願的事感到憤慨。當然我也不是相信什麼「快樂抗爭」的人，快樂地去贖罪真是太輕率了，這和做些無傷大雅的義工服務有何分別呢。

　　和許久不見的朋友閒聊幾句，我說到自己很忙的原因是「覺得虧欠太多，要多付出來還清」，他卻說「虧欠的還不清呀，先還給自己好了」。後來想想，我其實心底裡一直這樣想的不是嗎，只是想有個人來支持我。於是，這兩星期的自己放輕鬆了一點，心裡的壓力還是有些，但總之這個月除了讀書和聚會，什麼都不要做，只想理清自己的想法與決定。

　　既然是我的人生，既然始終是我要負責的一段路。先還給自己好了。

2011-08-21T00:38:00.002+08:00

細O完結了，下午上班，翌日還要帶小朋友參觀，結果昨晚大昏迷十五小時。已記不起上一次感到這麼疲累是何時。不停反問自己，為什麼？忙完一件又一件事，為什麼？

　　晚上看到有人上載了這首歌，It's Ok To Think About Ending/ Earlimart。

It's ok to think about ending
and it's ok to not even start
put it away and wait till tomorrow
put it away and take care of your heart
of your whore heart

And it's ok to stay here forever
and it's ok to read in the dark
put it away and wait till tomorrow
put it away and take care of your heart
of your whore heart

Just for awhile
i'll sing and smile
just for awhile
i'll sing and smile

一點一點地走回正軌

2011-08-09T00:37:00.003+08:00

深夜時份，非常輕鬆自在。一個人靜靜流連，無所事事。你知道嗎，最近心情非常起伏。早上快樂興奮，下午已經是心浮氣躁失去耐性。但其實我又好享受這樣的自己，像以前的我。可以隨心所欲地發表自己的想法，現在的我真是很難看。連想說的話都沒有，只懂得沉默，但我不是沒有話要說，真的，我有許多話和意見，但我無法坦誠地向誰坦白一切。我太希望變得懂事了，你懂嗎。我以為厭倦了任性，要懂得體貼又細心，適當時候說合宜的話，說政治正確的分析和意見，好讓大家都喜歡這樣的我，大家都會開心。

　　然後我竟然就喝醉了，連過程都不記得了，頭暈疲憊這些以前喝到不行的感覺都消失，只剩下清醒－－狂喜，兩種狀態，中間的一切，消失。但其實我好快樂呀那時候，我只記得不停依直覺說話與大叫，接收著許多秘密，又不停對好友說I LOVE YOU等等，等等。有太多事情和感覺，只要一直保持沉默，就會變得不像樣，從此無法宣之於口。現在最深刻的，竟是酒醉時靠過的背脊和肩頭，還有那些哄我的說話。

　　我原本以為有些事情會變成好的回憶，可以讓我們當作自嘲也好、互相揶揄的材料也可。結果好像令我更為膽怯。

　　我本來一直耿耿於懷，XANGA、FACEBOOK和這裡的文字雲中，最大和最常見的字是「自己」和「我」。好像很自戀和自憐，但又如何呢？至少我這麼真實。

　　把自己再推到邊界一點點，才能找到更實在的自己。就如我越寫越覺得低落又難受，但卻很高興。

　　夜裡一個人入睡真是好難。我只想酒醉時瘋狂的你、你、你、你和你，會快樂。謝謝你們抱著我的肩或者讓我靠在你們身上休息；時常說不要再去愛的你，要快樂，love you as a super very good friend of mine；或許已經無法回到從前的你，要繼續勇敢地走下去，你問過，如果當時追到我點算？是的那時充滿自信的你特別好看和充滿魅力。

　　一點一點地走回正軌，便好。

決定隨遇而安

2011-07-27T20:41:00.002+08:00

開始做student helper，要賺些零用錢。隔天便要回中大，感覺好熟悉又舒服。當時也是因為中大夠偏僻所以一直憧憬進來讀書。住了兩年宿舍，也算是好好享受了一陣子大自然。這幾天天氣非常好，萬里無雲，雖然熱但我喜歡流汗，和抬頭就能看到天空，偶爾有幾片雲，看著雲被風吹著移動，是我感覺存在的方法。

　　暑假還剩一個月，工作有：街工的實習、大細O、Student Helper、自己的讀書大計。日記簿每天都填滿了，但好像找不到重心。由其是對實習缺乏信心，於是都只想著迎新營可以不用腦玩樂。常常希望快點開學，好像有「重要的一件事」要做－－讀書，便不用保持失去重心的生活。

　　家人常問我畢業後有什麼打算，我只想隨遇而安。要是下年到台灣讀書順利，也想看看有否機會到台灣工作和居住。當我決定放開一點，看看生命有什麼選擇，人輕鬆了許多，也就不那麼擔心。當然，我知道這些都是因為家裡不用我支持……

2011-07-25T20:50:00.002+08:00

承接上一篇，可能我心內又爛掉了一些。但有什麼關係呢，或者人生就是爛掉的過程。不斷好有信心去衝衝衝，突然剎停、懷疑自己，接下來可能是無啦啦充滿幹勁又再接再厲，不好運便是失去信心沉淪到底。而沉淪到一定程度，又會突然剎停，重覆上面步驟。直至永遠。

　　在街工實習，做的都是自己最不擅長的工作，例如要不停打電話動員和約開組，動員一次幾乎打完我正常一年會打的電話，還要認真地和街坊閒談。但好像克服了一部份的電話恐懼症。不過每次帶組的表現都不好，幾乎是「開口夾著脷」。一直說話就有點混亂，用的又是懶係有野的詞語，然後又總是說宏觀的，或曰離身的政策原則、意識形態，其實街坊（甚至是我自己）最關心的還不是實際的問題。或者說，做的各種工作，最終要處理的都是所有人的實際面對的問題。

　　努力看書，雖然體力很差，但還是要堅持一下。

溫溫吞吞，結果自己卻爛掉了

2011-06-23T21:56:00.001+08:00

從面書上抄來的：

謝旭雯:"很多革命，很多改變，還不是變成很多人壓抑在身體的「自我對抗」如果拎果度對抗身體的力來改變世界，或者很多人的人生都可以變不一樣。

3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。

太多的人壓抑自己的感受與想法，只是為了“天下太平”，不與別人產生矛盾。漸漸他們就成了中庸之輩，無法成為他們可以成為的自己。其實，有很多疾病與長期壓抑憤怒與消極情緒有關。"

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Iris:
跟她我學得很多，要全然放開自己的勇氣。
總是因 "be considerate" & 欲保存自我兩個因素，而停滯不前，溫溫吞吞，結果自己卻爛掉了，亦不見得有誰因為我的 "be considerate"而快樂些，我倒是有時覺得自己像騙子。很多顧慮往往不過自以為是。

2011-06-04T17:17:00.000+08:00

暑假閱讀清單

2011-06-03T17:18:00.003+08:00

我很喜歡寫清單，雖然常完成不了，但那種認真地安排生活的感覺好好。按照慣例每年暑假都有清單，要看的書、電影等等等等。

書

基督教與西方電影，侯軍。
青年電影手冊，宋健軍。
Sophie's World，Jostein Gaarder。
快感消費文化，李健鴻。
史文鴻的大眾文化批判，史文鴻。
規訓與懲罰－－監獄的誕生，傅柯。
救急！黑色經濟學，橘玲。 ✓
夏天．煙火．我的屍體，乙一。 ✓
時代的噪音，張鐵志。 ✓
恐懼炸彈，九把刀。 ✓

整理

2011-05-28T15:51:00.005+08:00

天氣終於轉晴，今天才有空靜下來嘗試紀錄一下最近的生活。考試完成，但暑期課程已經開始了個多星期，每天八時起床上學，有點辛苦。進了大學兩年好像只是要趕飛機時這樣早起，要不就是清晨入睡。於是，我總是遲到。因為沒了宿位，每天要迫地鐵上學。其實我越來越討厭地鐵。天生是路痴，於是有一段時間很喜歡地鐵，因為只需乘搭到不同站頭，下車看地圖便可以走到目的地。後來發現，地鐵於我的方便，其實是因為我的路線被地鐵控制了。因為我總是相約在商場見面，總是在地鐵沿線出遊，才錯覺地鐵方便。這倒是去年寫迎新文章時，要整理大學的交通才察覺得到。

　　這兩個星期乘地鐵上學，剛好是上班繁忙時段，擠迫得不用扶手都不會跌倒。然後想在車裡看書都不可能，被迫要看著身旁的人們的臉。老實說，很想死。我不知道IPHONE是不是真有那麼多可以看，倒是我上兩個月開始使用時，一上車就不停更新FACEBOOK、微博，但其實我又不是那麼想知道誰在塞車，吃了什麼早餐，剛和誰在某地CHECK IN，但只要不登入這些社交網路便好似和人脫節，落後於人。那種「強迫成癮」的感覺好差。把電話放進背包，每次想拿出來都先問問自己「為什麼」，答不上來時，就不用手機，能空出雙手就拿來讀書。

　　這篇寫了好久，試著整理好一點才寫下來。原來我在這裡幾乎只是隨手寫，有時連想什麼都不知道，看的人應該很辛苦才是。但真的寫不下去了，先這樣好了。

池袋西口公園

2011-05-06T21:34:00.002+08:00

我肯定自從上次的看劇經驗之後，腦袋有個地方變了。我不知道是變正常了還是變不正常了。反正這最近生活好愉快。也不是沒遇到生氣、失落的時候，但只要一說到最近的生活，還是忍不住會笑。

　　因為，我這幾天都在看《池袋西口公園》，由第一本開始，今天看完第三本。不算快，但因為我的考試和論文都未完，所以有種偷懶的快感。更重要的是，我重拾了好久沒有的滿足感。坐在沙發上，看著阿誠與崇仔，我心裡只想這種生活可以直到永遠。每天醒來就可以看到喜歡的書，然後慢慢地看。雖然寫論文其實都有滿足感，一點一點地建立起想法，然後寫下來，也是很快樂。但和看喜歡的小說相比，真是差太遠了。

　　只想跟著自己的步調。嗯。也開始期待下年在台灣的生活。我真害怕自己不想回來呀。

　　先這樣吧。

Good Morning Stranger

2011-04-23T14:16:00.002+08:00

復活節假，完全失去動去準備考試和論文。於是昨晚一口氣看了十五集台劇，好爽。發現從未試過一口氣看劇，也極少不去睡看完整本書等等，一股作氣投入到喜歡的事。常常一想到明天要上課／溫書／有約……就會乖乖去睡或準備。於是有種反叛的快感。但靜下來，覺得真可怕，只不過是一口氣完成一套劇集，便已經感到快感，反叛其實是什麼呢？記起韓寒寫過，他覺得自己不反叛，只不過在做自己真正喜歡的事。真正的反叛是為了對抗而對抗，但對自己毫無堅持。討論什麼是真正的反叛實在無意義。

　　最近談了／聽了很多對生活迷茫的經驗，包括我自己在內。梁文道又來了講「就業講座」，提到「自在」。真的感受良多。受太多外在的期望，例如你還不趕快申請公屋，不報工，不去做實習，又唔為自己生活打算一下，你第時點算……這些話，又或者不自覺地與別人比較，想要成為別人。但永遠就是失敗，兜兜轉轉發現那些想做的事，其實完全沒有感覺，倒是在乎的事卻遲遲不開始。

　　又有關於自信心的問題。我只想慢下來一點，慢慢選擇，慢慢活。有時別自己會後悔。好友傳來一句話：Never regret anything because at one time it was exactly what you wanted

　　不去嘗試計劃太多，較算太多。因為會好累而沒有成果。

　　今早一醒來就想聽的歌曲，Good Morning Stranger/ Monta.

2011-04-06T18:54:00.000+08:00

La Dolce Vita

2011-03-21T23:42:00.002+08:00

原來下學期已差不過要完結，在忙期中論文，忙完又到期末，二年級便完了。太快太快。每次上來都總忍不住要抱怨時間過得太快。不知有什麼可說的，只是在逃避論文。好想大吃大喝，但又怕病倒，之後的功課和考試便會死得很慘。

　　只想專心地完成工作。加油加油。

2011-03-11T00:35:00.003+08:00

最近每天都很累很累，上完堂已經睏得像通了宵一般。原因不詳。

　　落莊了，既快又慢。不懂得形容。只想好好讀多點書，認真思考一下未來的生活。

　　電影節又來了。今年終於可以慢慢看。中五要會考、中六要考試、中七要高考，去年在莊要寫稿。今年是為了自己而看，就算水過鴨背也好呵呵。

2011-02-19T12:50:00.003+08:00

天氣潮濕，每天都下著毛毛雨，洗的衣服永遠乾不了。學期快要過了一半，mid-term又來。太快了，原來我已經要落莊，原來我還有一年便應該要畢業。我常常問自己抓著了什麼，但想了又覺得無聊，難道在中學七年又真的抓著很多？難道非得要抓住些什麼。

　　開始加長閱讀的時間，開始整理出自己生活的步調，有時太累都會不停看和讀，就如在腦中流過的河，不留痕跡，但還是想多讀多看。

　　其實有小改變想實行，但還是在心裡吧。

2011-01-27T12:52:00.002+08:00

剛開學便回到每天只睡四五小時的日子，感覺快病倒唉。但生活「健康」了一些，終於可以坐言起行，不再逃避工作，快點完成快點休息。但還是有些壓力，有時想要鬆懈一些便又會想消失，不接電話不完成工作。我還是偶爾會遲到，但已減少了一些。

　　有時覺得自己太被動，也想得太多而不行動。今天在面書看到別人分享的連結，很老土的題目是「專一的人的特徵」，我竟然都中了大部份，但我很不專一呀其實。我倒不在乎自己專一與否，反而是那些描述的特徵，其實我一點都不想要。我只不過想開開心心地生活，而不是想得太多以致常常要一個人孤獨地理清一切。

　　晚上終於有些集團活動，很好。我現在需要點人氣。

而孤獨是什麼

2011-01-22T04:36:00.002+08:00

四時半。早上。其實超級累，但還有三篇稿未寫，知道一睡就寫不完，但我其實又沒有精神寫。唉。我想自己有決心一點，不要再懶床，不要再遲到，不可再放飛機。可以放心地相信別人，把事情都說出來，不要壓抑自己。但還是做不到。今天又遲到。勁討厭自己。

　　晚上和朋友踏單車到大圍飲夜茶，無無聊聊已經很舒服和開心。但還是好想兩三人圍在一起說些深入的話。我都不知道有多久沒有敞開心說心事了。

2011-01-20T22:58:00.002+08:00

才剛開學又要開始寫文和幫另一份刊物的排版，又想專心讀書。於是什麼都不管，只修了十五學分。想自己平靜地過生活，不要再把自己推向極限。然後不小心讀到別人寫的感言，對號入坐。本來衫看有點不忿，但細心想想無需介意吧，我覺得自己是很坦白的。

　　一個人在房間讀readings，看劇，看書，傾電話，或者發呆吃東西，都很好。不想再硬要自己融入某種圈子或模式。只想做我最想成為的自己而已。

　　有時看到社會上的事情，就是提不起心情去落力參與，只能犬儒的「思考」「圍觀」然後由它繼續發生。這是我近來非常嚴重的問題，對於自己的事，那些不好的事。哎我只想理清自己的想法，然後不要只想不做。坐言起行是我新一年的目標。

　　嗯。謝謝那些仍留在我身邊陪伴我的人們。

2011-01-14T16:20:00.002+08:00

無意讀到別人的網誌，說到大學與人生。是的，我只不過想讓自己成為想像中的自己而已，是不是大學，或在那裡，其實都有其可能與限制。不要再作過多的構想，不如踏踏實實地看著現在的生活和處境，好好過下去吧。例如，多讀書多思考，好老土但真的，非常合用。

2011-01-13T23:43:00.002+08:00

最近沉迷了在tumblr，都是寫些短的東西，貼些相片。今天突然上來看，才記起剛貼過張懸的歌。嗯。終於在之前的壓力和混亂中靜了下來。過了一個平靜的假期。病倒了，都是留在家，放了一些約會的飛機，也去了幾個開心的約會。在家中看完了The Girl who played with fire和1Q84。又開學了。

　　不回顧了。說些現在的事吧。新學期開始，只選了十五學分，有豆的課，全球化，上了一堂很喜歡。或者是第一個我覺得好charm的導師吧，年半以來。也出了上學期的成績，進步了0.1分，已經很滿意。今天下了課去做gym，或者多做運動令人感覺良好。雖然，因為假期見到朋友全都說我看起來肥了（！）哈哈。不過專心做運動時，心靜平靜，出了汗後也覺得很舒服。加上天氣冷，倏運動令身體熱起來也好。也看了幾部電影，Love and Other Drugs、挪威的森林、讓子彈飛、小人國。Love and Other Drugs和讓子彈飛都好看。挪威的森林就是小說太好看了，也無法拍得出我想像中的角色們。

2010-12-21T02:32:00.002+08:00

Love,New Year

主唱：張懸
作曲：張懸
填詞：張懸
編曲：
監製：

歌詞

讓淚掉下來然後轉頭
把話說出口　然後緊擁
於時間的長廊上　你再也不等我

讓淚掉下來然後轉頭
把話說出口　我們錯過
任好壞開花結果

整個世紀末人們都曾聽說
關於那個角落裡的故事
山河並肩坐著　各自聆聽幸福的聲音

我是瘋狂的　而你慈悲

我是綻放的　你是玫瑰

Happy new year
Happy new year
Happy new year
Happy happy new year

我們的理想國

Happy new year
Happy new year
Happy new year

Happy happy new year 我們的理想國

　　前天回家時突然想聽張懸，自動選了這首。去年買《城市》時不是特別喜歡這一首，但現在聽來竟然感動了。張懸的歌總是慢慢逐首逐首聽明白，第一次明白的，過一段日子又再有別的體會。影片裡她廿七歲。我不知道現在還有多遠，才有一天，可以任由好壞開花結果，不再害怕寂寞，或者不再害怕承認自己既寂寞又害怕寂寞。只是聽到她的歌還是感到安慰。

聖誕前

2010-12-20T20:44:00.005+08:00

　　桌邊是蘋果黑加侖子汁。

　　我應該在寫稿，但我連Words都沒有打開過，整個下午在網上流連。沒有心機。今天中午考完西班牙文，還剩一篇論文便可以放假。失去熱情和動力。在新亞考，於是去還碟時順便走了一圈，借了幾本關於設計的書。那些莫名奇妙的責任心或內疚感，叫我不敢開始看書。但我還是沒有開始寫稿。不想寫不想思考。

　　其實我一直喜歡看小說，小時候喜歡看漫畫。現在常惱自己不多看點理論或嚴肅的書。認真想想，或者是看有故事性的東西容易投入，可以忘掉日常生活的壓力和苦悶，而且小說角色總是那麼吸引。無論寫得多細緻，他們洗衣服做飯，甚至是工作，都那麼有品味有性格。我呢？一星期的髒衣沒有洗，也不想洗。天氣太冷，洗碗令手都僵硬了。然後突然又覺得自己活得一團糟。

　　只想立即放假，回到家裡吃飯，可以隨意看書看電視上網。不必較鬧鐘。

　　我累了嗎？倒不是，只是不想再迫自己為了寫稿寫論文思考。那些論文題目和文本都好看和有趣，很有意思，但我每次寫論文都覺得自己在強姦文本。喜歡的文本我是死都不要用來寫論文的。好的文本就讓它留在那裡，每次看都覺得喜歡便好，我無法把喜歡的東西拆解、分析再批判。我喜歡它現在的樣子，沒有誰的意見它都很好。

　　想有個聖誕派對，吃沒有味精的主食，加上很多味精的薯片，和很多酒。最好怎麼喝都不會覺得滯和飽，便可以不斷喝，直至滿足為止而不必理會身體的感覺。

　　頭痛。哎。好想回家。

失眠的時候

2010-12-14T03:32:00.003+08:00

竟然睡不著。肚子又開始餓，但刷了牙總是不願吃東西。試著記下一些吧，雖然不知道有什麼可記。上星期都留在宿舍房間寫論文，開始辨認不到日期，吃飯也開始變得不定時。但寫作的速度很努力保持規律，於是今天交了三份論文。其中一份還是交了草稿給導師，再作了一些修改才交上去的，這年半第一次在死線前完成，還打草稿。其中一份在寫完的一秒，由於滑鼠壞壞地，一秒之內什麼都沒有了。於是流了一會眼淚，便憑記憶重新來過。

　　又重新帶著相機外出，但還是拍得很少。有時覺得把相機掛在身上容易拍，但又覺得又造作。想得太多的毛病又出現。有時想拍但又因為猶豫，錯過了好時機。放輕鬆點呀呀呀。

　　開始練習在電腦上閱讀。

　　真的好肚餓。

　　好想好想辦一個聖誕派對，吃很多東西，一起笑一起喝酒閒聊，然後睡著。或者不睡，再一起吃早餐。

　　或者只是懷念去年犧牲睡眠時間玩樂的日子。今年好像體力容易流走，睡少一點已經不行。而且又專注讀書。今天回想起來，原來整個學期都是學業和莊務，哎其實我很想玩架！於是萌生下學期讀少一點學分的想法，完全不想計算畢業要求，只想輕鬆一點。

　　開始發力溫西班牙文，重拾前幾年學普通話的動力。我其實很喜歡學語言，雖然，西班牙文有許多文法和不同時態的字詞要背，但還是喜歡。而且溫西班牙文不用對著電腦，可以在紙上寫呀寫，很踏實。

　　還是很肚餓。

Socially

2010-12-10T01:04:00.003+08:00

　　這是十一月尾遊行的照片。躺在馬路上，我已記不起我躺了多久，好像是走來走去拍了些照用作出版。今天才有空整理一些。

　　今天完成了第二份論文，晚上獨自去又一城看Social Network。一直喜歡看人物傳記之類的電影和書，今次也沒有失望。很多幽默的對白，演員們也很好看。我本來以為會把Mark塑造成一個天才，就是不可一世但又很charming的那種，反而沒有，甚至連其他角色即使多才華洋溢，或者靚仔，都總帶著一點點令人討厭的氣質。那對Final Club的划艇兄弟好好看，但也是婆婆媽媽。初段看哈佛大學以為會把那種菁英玩到最盡，就是全部人都靚仔有才華，但導演處理得很好，說不上哪些細節，但就是看完不會覺得很正面的那種菁英想像。

考試期間

2010-12-08T17:03:00.002+08:00

考試開始了，只有一個西班牙文考試，其他都是交論文。躲在宿舍每天十時前起床，便寫寫寫。連面書都不玩了，叫人幫我改了密碼。發現一天真的做到好多東西。

　　不過留在房裡會不停想吃東西，發現房裡沒有咸的東西可吃，吃太多甜點很辛苦。就算是甜點，原來很多都是「假的」甜點。例如我有巧克力餅乾，但裡面是彷巧克力口味的，例如有草莓口味OREO，但裡面沒有真的草莓。但又懶得去市場和超市買東西，於是便試著忍耐，不吃。下決心以後不買太多假的食物，感覺吃著化學物，而且很不好吃。最近也不想喝果汁，連以往最愛的葡萄適都不想喝，因為感覺又是吃著化學品。於是只喝可樂（極壞習慣！）和利賓納，但都沒以往那麼狂熱。反而多喝了水和茶，好像天然一點，又不會製造垃圾（膠樽！）

　　昨天看了《超級學校霸王》，笑死我。以前的電影真是放很多，而且爛得來又好好笑。於是又想找回《點解阿SIR係隻鬼》來看，但只有國語版！我發了電郵去亞視問呢！希望有出影碟。最近迷上了TUMBLR，每天發十多篇哈哈。也FOLLOW了很多很精彩的thread，而且又不像面書會上癮，短短的，寫論文空檔去瀏覽便很高興。

2010-12-02T01:51:00.002+08:00

完了這學期最後一個導修報告，終於。於是下課後和他去吃飯。對不起前兩天我又很任性，其實只是不懂得表達，怕會影響別人。我不要再這樣子。也是承諾。

　　最近感到自己溫柔了許多，對自己對別人。不是那種陰聲細氣女性化的溫柔，是好像學懂了體諒和坦白。最近發現，體諒是不夠的。是體諒加上坦白，才能讓自己（或對方？）放下一些重擔和偏見，看得遠一些和多一些。不懂自己在說什麼。哈。只是想說，感覺自己的溫柔，對於自己也是。還是睡得不夠，但對自己體諒和坦白，反而做起事來更有勁。走路不用太趕，吃飯、寫論文、看書，都是平常心來做。不要迫自己趕急起來，是對自己的溫柔。

　　為自己倒了酒。嘗試對別人溫柔，去聽去坦白自己。

　　這也是我終於明白，或者相信，生活有時不需要太條理分明。但還未解決到對別人的問題。對自己，盡了力便好當然ＯＫ，但對人不是這樣子的。

承諾

2010-11-29T15:34:00.004+08:00

想坐下來好好準備報告，但心情煩燥得很。靜不下來。明明壞心情應該遠去，現在充滿力量才對呀。只是沒由來又想發洩。

　　開始戒掉上網的習慣，多看些書和報紙。戒掉不專心，做完一樣先一樣，小時媽媽教的道理。一口氣完成要做的事，輕鬆一點地玩和休息。

　　最後一星期的上課天，完全不想去上堂。是煩燥和不耐，想開始寫好論文。我想，是發回來的另一份論文，竟然是B--，沒有看錯，是兩個減。我以為自己豁了出去，但原來仍然看重成績。妖。每次有信心的功課都會失敗。實在受不了。受不了自己。

　　試著想了一下成績對我的意義。老實，從前幾乎是成績推動我去讀書的。但現在我不要。成績決定了我能不能去EXCHANGE，我其實能去台灣已滿足，所以現在的成績又不算完全不能去。然後成績到一定程度，才能拿到獎學金，這個很重要。至少我不想要家裡拿錢給我讀書，明明成績又不是很差，努力一點便可以繼續拿到錢。只是我卻感覺自己洩了氣，不想再努力，或者不想再努力迎合某些標準。抑或，是我覺得自己達不到那些標準，所以就懶型咁話我唔想玩你果套？好明顯是後者。

　　寫完一輪，心情仍是不好。唉。今晚捱夜都要完成報告。一定要。這是我唯一能對自己許的承諾。

相遇

2010-11-16T01:44:00.002+08:00

發回了兩份MID-TERM的成績，是比想像中好，特別是同學們都說給分很緊，又要創意又要文本勁互涉的一份，另一份就是很鬆手的成績也不是非常好。是我沒有用心。但這些小小的幸運，反而迫得我要認真對待之後的論文。我不可以再失手的呀。

　　寫「家」真是很難寫，本來就不知道什麼是「家」。我自己也答不上來，就是慢慢摸著摸著，好像真的摸到了一些家的形狀，但導師一句，你說的家的內涵是什麼呢？就給擊倒了呵。只是還想再寫這個題目，期末便寫這個。反正我的靈光很少，就這一個特別想多寫。

　　有很多東西要看完。西班牙文也要溫習。但一直告訴自己，要冷靜不可亂，即使排山倒海的工作，也要平靜地面對，一件接一件，不可貪心，也不可過份擔心做不完來不及，只要靜下心來，明明是不可能任務，都神奇地在死線前一刻完成。這是我在最近失敗的生活練來的一種心態，但卻也是我最後的依靠。

　　看了費里尼的《INTERVISTA》，看得好高興，彩色的費里尼很好看。而且看到後來兩人重遇一起再看生活的甜蜜時，我都感動起來，彷彿也一起在懷念某段時光。是啊，初看費里尼心情容易激動，感受泛濫，也不怕什麼都來感動激動一番，也不害羞，不怕別人說無病呻吟，不怕缺少分析，不怕沒有血肉，也不怕被誰看到。自信心也不是高低的問題，那時根本不在意這些，有想法有感動就寫下來。現在看兩人相遇，也好像是與從前的我相遇。一股腦兒衝進噴泉（我不是女神呵），那時就一腔熱血亂寫，反而更快樂一點。現在畏首畏尾，越寫越不知所云。我快不快樂呢？我無法回答呀。

　　想到一切就要完結，心情會變好。是人的問題，也是自己的問題。無法投入的話，我就會逃避。不需任何正當性。就是如此。現在就去睡。現在感到累就睡覺，感到想吃東西就吃，規律生活變成教條就令人窒息。

　　好想看感官世界和神遊茱麗葉。

醉掉時要快樂才值得

2010-11-10T01:36:00.002+08:00

半夜喝利賓納伏特加，吃粟米片。

　　怎麼就像幼稚園的下午茶一樣呢。其實我想好好睡一覺，不用理所有瑣碎的事，例如，洗衣服。那時讀黃碧雲，她常說瑣碎的究磨損人的才華。那時我不明白，也不覺得自己有什麼才華可言。只是現在，真的明白了，沒有才華的人，都是經不起太多瑣事的折騰。腦海有太多書想看，也想做些小手工，但回到房間，發現沒內衣褲可換，便要放下手上的事去洗衣服，又要等洗衣機，又要看著時間上去晾乾。再可以坐下來，原來又要煮飯給自己吃。

　　我不知道我是不是說了不好的事，也不知道自己夠不夠力量去承受。但我很堅持，不要喝醉才說話，喝醉時我會笑，什麼都笑。醉掉應該是快樂的才對。嗯。現在很好。

我們都會

2010-10-31T13:45:00.002+08:00

今晚要交的PAPER還剩一半。昨晚與好友談了一晚，我沒想過你那麼信任我。

　　今天一醒來，想到的，就是，我們都要快樂。

　　沒有別的，我們改變也好，疲倦也好，酒醉也好，流淚也好，我們都要快樂。

　　我懷疑自己真的開始什麼都不怕了。即使覺得我要墜落，也不怕了。其實我沒有和誰說過那個遲到的夢想，只是告訴你了，我便一定要實行哈哈。今天醒來，便不再覺得充滿壓力，心情愉快了許多。終於完結了。呼。時間飛快，去年的今天我也在想念你們，今天我已經離開很遠了。

　　我們都會快樂。

又如何

2010-10-28T05:05:00.002+08:00

這個時候實在不應在網上流連，但好像難得有平靜的時刻。

　　討厭起受功課、莊務等等的東西縛著我如何運用時間。於是決定明天出去走走，買條頸巾，看場電影，吃好吃的東西。安慰一下低落的自我。

　　有時覺得幸福，在最寂寞時又可以遇上好的人。又收到開心的短訊。即使有時要承受一點痛，又如何呢？我還求什麼呢？

　　原來交換計畫十一月一便是死線，但我還未決定好。想到英國，但又不想錯過與同年人影畢業相的時刻，而且也想去一整年，不要只去一個學期。現在的ＧＰＡ又不夠高。唉，今個ＳＥＭ又很危險。但一定會申請系去台灣的計畫，無法壓止這個欲望。想到那裡生活，想番在那裡。浪漫到爆，我知說出來一定又會比人插我對台灣的刻皮印象ＸＸＸＸ，但又如何呢？

　　有時覺得，連抱著幻想生活的可能都要除掉，實在太殘忍了。無法生活呀。我是那麼膚淺又平庸，一旦接受了這樣的自己，便不再感到辛苦與力不從心。我是沒什麼鬥心的囉其實。

　　明天十半。去睡了。晚安。

2010-10-26T18:14:00.002+08:00

不明白為什麼自己好像常常要一個人，越來越難和別人交心。有時會責怪自己不夠友善，不夠投入。但勉強又冇幸福。

　　靜下來，思考自己想要什麼。有時連為什麼讀書都不知道。我不想再為了成功感而讀書。

　　太多學分要讀，又要拿GPA，於是就每件事都想盡力做好。但到頭來又是做得不好。

　　要寫一篇影札，但發現自己根本不懂怎麼去開始思考一件事。於是混混亂亂，寫得好差。要多用腦才好。

　　好想放假，去旅行。但在此之前，要進步多一點呀。不為什麼。就算ＧＰＡ又跌，我都想自己是滿足的，不在意的。正如我明白未遇到真正可以交心的人，就順其自然吧。

　　這是要鼓勵自己。

2010-10-20T22:19:00.002+08:00

剛看了一下自己的TWITTER，關於佈置房間那一則，才兩星期前，但我回想已覺有個多月。九月尾至今忙到恐怖，雖然還是有時間看一兩套電影，但記事本上總有一個小清單列著要做的事，而那永遠都不可能完成似的。時間過得太快。

　　每晚倒頭就睡，記得開學第一星期，有時還會睡不著要起床工作，但現在隨時隨地都睡得到。每天都能睡五六小時，但還是累，每天下課後就到圖書館看READINGS，寫稿，訪問，準備報告。一回神，已是十月尾。完全不想面對，想時間過慢一點。

　　也有過一個念頭，按自己的步調來讀想讀的書，看電影，約朋友，只讀最低要求的學分，不去上課，就自己讀書做功課。只是一直無法實現，是我放不下，也對自己沒信心。唉。

　　原來我都不曾打開自己的心，即便是最喜歡的人，都無法完全坦誠。

　　和好友保持聯絡，好溫暖。如果我們什麼都沒有，還有彼此。希望你一切安好。

冇胃口

2010-10-12T22:44:00.004+08:00

昨天突然沒了食欲，整晚沒吃些什麼都不覺肚子餓，直至今天下午肚才咕嚕咕嚕地叫。大概又是有些壓力無處宣洩。去年也試過，感覺上沒什麼不開心的事，也不是遇到什麼困難，但就是食不下東西，肚餓也沒胃口吃。後來才明白，是有些壓力，太多做不完的東西，想見的人沒見著，但又告訴自己不可放棄不可停下來。

　　現在很壓抑，但還是要開始寫功課，追readings，寫東西。只好偶爾讓自己逃避一下，看套戲聽一陣電台吃些好東西。

　　嗯嗯。就這樣吧。

瑣事

2010-10-06T20:21:00.002+08:00

買了《瘋子的世界》和《大近視》。

　　要遠離FACEBOOK，好好地讀書。

　　希望好友快點回復過來，有些人不值得你流太多眼淚。

打氣

2010-10-06T01:44:00.002+08:00

感到焗促，上課時路過一片草地，空無一人，覺得可惜。於是便想帶大毛巾，便去睡個午覺。今天竟下起雨來。秋天真的來了，空氣開始乾燥，但還不及鼻敏感來得快，這兩天都不停流鼻水。

　　買了膠地蓆，想在房間鋪好，可以坐在地上看書工作。

　　心情煩悶，但不可逃避。不可逃避，要面對它，要誠實地做想做的事。想為自己打氣。

消失的清單

2010-09-29T05:03:00.002+08:00

明明又不是很多事情做，但每一刻都停不下來。而且腰酸背痛，每天醒來已是中午，因為總是凌晨才可以睡覺。重拾了一些熱情，要好好做。

　　謝謝生日以來朋友的安排與陪伴，有時覺得生日最大的意義是作為一個相聚的原因。對於生日，或其他特別日子我又沒什麼大感覺，只是這兩年特別希望多見些朋友，以生日之名。

　　本來想列出要做的事，但又好像不太想到。哈哈。加油加油，除了這句我都不知該說什麼才好。

2010-09-21T19:04:00.002+08:00

雨天特別狼狽，穿著拖鞋四處走，連續甩了七次鞋。乘電梯時又忘了不停我那層，還在不停按。雨天很麻煩。不過今天突然重拾了些工作的動力，約了訪問。現在去看些書，之後就吃飯，再出去找EMILY喝酒。好想好想好想喝酒，最近自情緒很差，很多想法和事都令人沮喪。

　　明天便生日。有點期待，但又不是非常興奮。只是這麼快便一年，呀，很多事還未做呢。想再玩多一點，卻也想多做一點事。但願我可以睡少一點，騰多點時間出來吧。哈哈。

清醒的夢境

2010-09-16T04:13:00.002+08:00

睡不著。可能是連續喝了兩杯茶，也可能是心裡有事記掛著，於是睡不到。

　　開學之後整個人表面上很有規律，每天上課，到圖書館借書影印，看書備課，吃飯，有時相約朋友，報社的工作。只是心裡撕裂得緊要。上課下課總是一個人，有點不習慣。去年總是偶爾有人相伴。但又慶幸多了時間空間來看書備課。宿舍的活動，本來試著投入一點，想要和大家熟絡一點，但有些時候實在無法投入。一個人與群體，從好多年前就一直在心裡徘徊。有時害怕落單，於是什麼都想參與什麼都想做，但有時又想一個人靜下來。自己都說不清楚。

　　突然好想大哭一場，把所有鬱悶與不快都好好發洩。只是不知如何向別人說起。於是強迫自己忙碌一點，什麼都不要想。和別人一樣忙碌，於是互相分享忙碌，最後心裡話都沒說出口。

　　是的，我渴望和一些人親近一點，但我不懂得呀。

　　系裡有到台灣交換生的計劃，好想好想立即飛到台灣生活。好想好想放任自己看書看電影，不用追著課堂來讀書和生活。我總是覺得不自由，雖然，已經比從前自由了許多。

　　於是我決心留長一點的頭髮，保持棕紅色。我要帶這著這樣的自己到彼岸生活。永遠到達不了永遠向往的「那一邊」。從前覺得恐怖，現在覺得難受但又無法不承認，我心裡有個彼岸。永遠帶著盼望，但又永遠伴著失望。這種來來回回的經驗，似乎只會增加不會減少罷。

　　好的，現在好想好想喝酒。

　　給自己的功課是，動作要誠實勤力一點。

歲月的童話

2010-09-15T02:34:00.002+08:00

近來每天都聽幾次「歲月的童話」。真的很喜歡，真誠坦率的祝福。

　　面書上，有人在傳「靠近」。有一句歌詞是「聽說你最近很孤單有點亂有點慌」。如果有人這樣子問我，我一定立刻就要流淚了吧。總是感到陌生，在那裡都無法投入一般，倒是勤快地讀書，盡力上課前看完readings。

　　夜了，要睡了。只是還是捨不得這首歌。

從前曾搭著膊在照相　　
公園裡共你比賽攀樹上
還有　什麼歌　都亂唱
插著褲袋哨子吹響　　
看夕照是如此漂亮

一切　就這樣分享
回頭時那日那夜那背景　　
彷彿已沒有什麼可記認
時間　製造缺陷　不停
這夜如可閉上眼睛　　
再共我回憶中約定
心裡　就有感應
即使走過幾趟遠路　　
如何都掙不開歲月擺佈
這刻收一收腳步　　
為對方拍拍滿身的塵土
好想知你可會快樂　　
還是總躲不開生活煎熬
只想　你仍安好

仍然能搭著膊在照相　　講起了自幼戀愛的對象
還有　熟悉的　那些歌唱
若你願陪我偶然停下　　
那夕照　仍然很漂亮
跟你　看著同一方向

　　「只想，你仍安好」「跟你，看著同一方向」

　　好老土，只是好像總有一些人一些事一些遺憾的風景，錯過了就是無法再相遇。我知道，無論聽多少次這首歌，每次都有感動，最後即使相遇了，想說的話都是不會說出口，靜靜地走過。

開學之後

2010-09-13T18:45:00.002+08:00

開學之後身體反而變差了，喉嚨不時痛，肌肉又酸軟。坐在電腦面前個多小時，手臂與肩膀便要拉拉筋，不然睡覺時便很不安穩。於是時常想，是不是有規律、健康的作息便可以避免這些？但我有時又寧可跟隨自己的心情去吃飯工作，不願硬性規定自己的生活。

　　暑假完結得很突然，一不留神已在上課住進宿舍。但生活還是依舊。努力看完READINGS才上課，不願再浪費時間。也努力擠點時間看書，看什麼都好，就是不要浪費時間。

　　買了新的相機，帶在身邊，不想再錯失一些風景。

　　看了綫人。看到在課室裡打鬥時，竟然感動起來。好像觸動到某部份的我，但又說不上來。好奇怪。

　　心裡有些鬱悶。

點列生活

2010-09-10T01:32:00.002+08:00

喉嚨開始痛，可能真的要生病，好驚。
好累好累，明天上八半西班牙文，不要遲到才好。
有時都不知道自己想要什麼。
今天晚上和FIELD TRIP的朋友吃飯，好開心呀。不想離開，今天氣氛特別好。
想認真讀書。最好什麼都不必理會。
我真的曾經以為，對著那個「對的人」，應該什麼都講得出口才是。但原來才不是。好討厭這樣的自己，但我真的好貪玩。
如果我只想快快樂樂做自己。那麼我是不是不該拖著誰。至少，我好像沒法放下那些想做的事來遷就對方。
要睡了。希望一切會好起來，我每晚都這樣奢想，哈。

開學前

2010-09-02T00:12:00.004+08:00

明天要早起，又不願去睡。連續幾天都睡了十多小時，但起床還是累。想來是有點作病。明天是報社的營，有點期待，也有點緊張。畢竟我也不是比他們懂多一些，也不是更成熟一些。

　　下星期便開學，好像很突然。暑假很長很長，做了很多事情，也去了很多地方。沒有後悔，沒有像往年一樣，開學前茫然不知自己幹了些什麼。反而有些可惜，想見的人見得很少，休息或者hea的時間很少。但我不後悔。只想好好把握。

　　其實是期待新學期的，可以住進宿舍，可以重新上課，可以見見同學，也是好的。好像可以重新拿回自己生活的自主權。

　　今天買了金手錶，真的好喜歡。被爸爸說我老土，又怎樣呢。哈哈哈。說了些是非，又突然覺得不想再聽不想再知道。還是簡單一些比較好。不要告訴她另一面是怎樣的，只要我自己看便好。

　　繼續看The Girl With The Dragon Tattoo。好好看好緊張呀。

2010-08-31T14:54:00.002+08:00

不知道該說些什麼才好。小心翼翼地生活從來不容易。所以好想快點回到宿舍去。上次剪髮之後，便一直覺得要留長一點頭髮。等待它慢慢變長。

　　這幾天都睡很多，還是覺得累。腰酸背痛。

　　把新學期的reading lists整理了出來。

　　靜靜地生活一會兒吧。只是又掛念朋友們，好想熱熱鬧鬧地玩樂。

　　平靜一點地面對新學期，不要抱著太興奮的心情才好。

　　去喝杯酒吧！

2010-08-29T15:39:00.001+08:00

從大O回來。真的開心。雖然我是逃開了莊務，專心地玩了六日，會內疚，但真的開心。好想快點開學，回去住宿舍，見回那班朋友。

　　謝謝讓我遇到一班玩得來的人。

讀書

2010-08-22T15:24:00.002+08:00

堆積如山的工作一件一件完成，感覺很好。

　　明天入CAMP，六日五夜好好的玩吧。有時什麼都不想思考，只是無無聊聊。

　　還是決定下學年學西班牙文，所以就要讀21credits了。選科時都是沒有理會畢業要求，實在太麻煩，只想讀自己想讀的。到時再算吧。未準備二手計畫呀，希望這個時間表最後成事。選了Consumer Culture、Modernity and Urban Culture、Horror and Violence、World Religions、Philosophy,Film and Life和西班牙文。還有暑期實習。

　　也不去想太多未來的事情，每次想就很頭痛。只是想讀好一點。

更新清單

2010-08-14T20:42:00.003+08:00

書

＠計數器少年（完成）

＠那些年，我們一起追的女孩（完成）

＠行板。莫札瑞拉起司（完成）

＠日本中毒（完成）

＠獨唱團第一輯（完成）

＠宇宙不安學會暨門小雷繪圖筆記本（完成）

@樓下的房客/九把刀(完成)

＠荒木經惟天才寫真術（三分二完成）

＠書再用時(50%)

＠文化研究與文化教育(15%)

＠規訓與懲罰（0.5%）

＠Magritte(50%)

@房間/李智良(10%)

電影

＠化骨龍與千年蟲

＠Capitalism-A Love Story

@Letters To Juliet

@Toy Story3

@Shrek4

@Inception

@ Despicable Me

想讀的

-Killing Yourself to Live

-Sex, Drugs and Cocoa Puffs

-Nothing To envy

-狼嚎/九把刀

想看的

-Land of Plenty/Wim Wenders

-打擂台/郭子健

-Little Ashes/ Paul Morrison (英文名一聽就想看，還要是講達利的。)

-The Breakfast Club/John Hughes

-How Art Made the World

-The History Boys/Nicholas Hytner

-The Runwaways/Floria Sigismondi

-蜂蜜與四葉草

-烈火青春

立立雜

2010-08-10T11:47:00.004+08:00

　　昨晚看完門小雷的《宇宙不安學會》，便開始畫畫。我完全沒有畫畫天份，但一直都很想畫畫。在書桌前用心畫書架，是的，畫書架，便覺得心安，很平靜。或者因為我喜歡線條，畫書架裡的書本時，就是一直在畫直線和橫線。然後填黑空位。

　　快要和家人去新加坡旅行四天。親戚還約我去日本，說是有平的自由行套票，但其實都要五千元！我真是敗家到爆炸，沒有找工作，但由五月起已外遊了三次，加上新加坡，平均一個月出國一次！那天和Emily吃flying pan時收到電話說日本的事，我和她便興奮起來，想一起去旅行！九月六日開學，如果真的能成行，我應該是九月一至五日去日本，回來翌日便上課。加上我其實戶口已接近零，媽媽說會資助我去日本。自己說出口都覺得真是一個衰女包呀！可能下學期會找份工作，今年也會用心一點讀書，要拿到獎學金才好。

　　頭髮又長了許多，劉海長得特別快。認真想剪些新髮型，但什麼都想不到。哎。

書

＠計數器少年（完成）

＠那些年，我們一起追的女孩（完成）

＠行板。莫札瑞拉起司（完成）

＠日本中毒（完成）

＠獨唱團第一輯（完成）

＠宇宙不安學會暨門小雷繪圖筆記本（完成）

＠荒木經惟天才寫真術（三分二完成）

＠書再用時(50%)

＠文化研究與文化教育(15%)

＠規訓與懲罰（0.5%）

＠Magritte(5%)

電影

＠化骨龍與千年蟲

＠Capitalism-A Love Story

@Letters To Juliet

@Toy Story3

@Shrek4

@Inception

想讀的

-Killing Yourself to Live

-Sex, Drugs and Cocoa Puffs

-Nothing To envy

想看的

-Land of Plenty/Wim Wenders

-打擂台/郭子健

-Little Ashes/ Paul Morrison (英文名一聽就想看，還要是講達利的。)

-The Breakfast Club/John Hughes

-How Art Made the World

-The History Boys/Nicholas Hytner

-The Runwaways/Floria Sigismondi

讀書清單更新

2010-08-08T22:01:00.003+08:00

書

＠計數器少年（完成）

＠那些年，我們一起追的女孩（完成）

＠行板。莫札瑞拉起司（完成）

＠日本中毒（完成）

＠獨唱團第一輯（完成）

＠荒木經惟天才寫真術（三分二完成）

＠書再用時(50%)

＠文化研究與文化教育(15%)

＠規訓與懲罰（0.5%）

＠Magritte(5%)

電影

＠化骨龍與千年蟲

＠Capitalism-A Love Story

@Letters To Juliet

@Toy Story3

@Shrek4

@Inception

想讀的

-Killing Yourself to Live

-Sex, Drugs and Cocoa Puffs

-Nothing To envy

想看的

-Land of Plenty/Wim Wenders

-打擂台/郭子健

-Little Ashes/ Paul Morrison (英文名一聽就想看，還要是講達利的。)

-The Breakfast Club/John Hughes

-How Art Made the World

-The History Boys/Nicholas Hytner

-The Runwaways/Floria Sigismondi

這次加上電影。家裡電視壞了，於是在家都只是讀書或者上網，上網便會打開PPSTREAM看電影。才發現自己其實時間多得很。嗯，就這樣吧。下星期會去新加坡。在計畫九月頭可能去日本，我應該會比人打，不過好想把握時間多走點地方。暑假快完結，驚覺如果不EXTEND，就只剩下一個暑假，好恐怖，不能接受呀。

書單更新

2010-07-30T23:48:00.002+08:00

＠計數器少年（完成）

＠那些年，我們一起追的女孩（完成）

＠行板。莫札瑞拉起司（完成）

＠荒木經惟天才寫真術（三分二完成）

＠獨唱團第一輯（90%)

＠書再用時(50%)

＠文化研究與文化教育(10%)

＠懲罰與規訓（0.5%）

又開了很多新書，買到了韓寒的飄移中國，原來都是博文！有空才重溫好了。趁這兩天不用開會，沒什麼重要事，快快努力看書！也對無線劇集失去興趣了，超悶呀那些角色！於是留多些時候來看書，想事情。加油加油。

他的國

2010-07-29T16:03:00.002+08:00

最終還是去不成書展，只能在電視看韓寒的記者會，看網上的文字版座談會紀錄。只是在FACEBOOK上看見許多人原來都喜歡他，又或者因此開始讀他的書，也覺得高興。也想了想自己為什麼喜歡他的文字，或者喜歡他這個人（形象？），最大的原因，是他曾經解釋過他的小說主人公，全是些閒著的人物，每天hea下hea下，沒什麼目標，小說沒有什麼「高潮」，有的都是些生活上的困難，例如沒錢、沒對象，或者只是去圍觀工廠大火。他的答案是，因為生活就是無聊瑣碎的。那時我正遇著很多困惑（現在又何嘗不是，哈哈），覺得人生要有夢想要幹一番大事，但總是力不從心沒有方向，聽到他的答案，才有點豁然開朗。不是說從此不再有夢想，只要平平淡淡地生活，而是不再追求那些太脫離的夢想，因為夢想總是要和現實結合，例如想開間甜品鋪，就不要只想像一個人做甜品，客人吃得開心我便好幸福。而是現實要處理許多問題，鋪開在那裡、要多少錢……好像很不浪漫，但我反而覺得想得越多這些現實的一面，那個夢想才更有可能實現，跟至更清楚自己是不是真的想追求這個夢想。也是同一原因，我開始腳踏實地了一些。

　　剛完成兩個營會，好疲倦。今天到書店逛了一圈，想買韓寒的《飄移中國》不成，反而買了《書再用時》和《行板。莫札瑞拉起司》，又看了一下新學期的課程表。轉了新系統，超級麻煩！！！

2010-07-20T16:19:00.002+08:00

閱讀計畫仍在緩慢進行中，不過由於趕寫文、排版、埋版一大堆事，所以在報社都沒時間讀書。不停看料寫文改文，凌晨才入睡，中午起床洗澡又工作。晚上和他總是談幾句我便太累要掛線，好累好累呀。但又興奮期待著成品，每一期都是這樣的循環。

　　星期五又入CAMP，連續兩個！又不是不期待，只是覺得太久沒留在家裡，有點內疚。矛盾地覺得自己在做喜歡的事，但又無法各家人好好解釋，只管做做做。或者是怕自己都未想得清楚，無法說服他們吧。我都不知道。

　　繼續工作了，加油！

書單2010

2010-07-09T23:44:00.003+08:00

終於真的開始了閱讀計畫，那道氣還在還在。甚至把物慾都大量化為買書慾，於是終於儲齊了一套池袋西口公園。

在這裡記錄低，每天看過的，書。（總之一本本的東西才算，總是一定一定不能是網上的東西）

＠那些年，我們一起追的女孩（完成）

＠懲罰與規訓（0.1%）

＠荒木經惟天才寫真術（三分二完成）

＠計數器少年（完成）

＠獨唱團第一輯（10%)

希望每天都能更新。最近天氣大好，所以每天都盡量往外跑，時間反而更好用，所以也就同時盡量減少上網的時間，希望做到更多的事情，或者，讓自己多休息一點。明天希望日間可以在家裡做小手工，也看點書，晚上有飯約，好期待。

共勉。

2010-06-29T16:00:00.002+08:00

這星期迷上了ONE PIECE，一直都有興趣看，只是旅程中遇上了超級FANS，不停說有幾好，這兩天又剛好留在家，便開始看。喜歡看冒險的題材，加上搞笑，暫時都看得很開心。

　　要處理的事，終於做了。結果出來很意外，因為傷心過後竟然變得自在了。還有一星期，我想順其自然。有時太安穩叫人不安，太多起伏又叫人疲憊。所以我都不知道那個所謂的平衡點是不是存在。陰差陽錯之下，竟然又闖進了一個新的處境。快樂時光過得快，但我只想享受其中。

　　連續開了好多個會，有點天昏地暗。又見了迎新營的人，吃了飯，開過會。可能是上天看見了我快捱不住，便給我假期。不用開會，和好友們見到面。真的好開心，那種期待與興奮，很難表達。特別是見到我地八個時，我自己笑了起來。今晚和中學好友看世界盃，明晚和蒙古團友吃飯。上天眷顧我，我懂得的。

　　那陣子心情複雜，好友送了本書給我，看了兩次，不敢看太多。好讓以後心情不好，再看時還有同樣的感動。謝謝聽我牢騷的人。

2010-06-22T12:40:00.002+08:00

病倒了。按照從前的經驗，應該是太熱氣了。

　　只是工作才剛開始，迎新號和迎新營的會議。更覺疲倦。明明在蒙古就想清楚要怎樣逐步逐步解決問題，上天就是不準我慢慢來。

　　我知道你沒有在看，我當然知道，要不你不會現在才跟我說那番話。只是我已經沒有辦法好好地繼續了。但我不願說成你的錯，是我，什麼都是我。好不好，是我自私是我變了是我再也沒有耐性。我有一刻，覺得，或者應該再試一試？或者應該再努力一點？但又想到那晚的留言信箱，我寧可愚蠢地相信那是個象徵。又想過，我病到混混沌沌，不要太衝動，免得又後悔。只是，現在的我早就無法解釋太多，我只想痛快地結束令我疲倦的事，好叫我可以繼續走下去。

　　我想我現在只想一個人，不需要掛念誰，也不需要誰來寫情歌，不需要在我心上留下些什麼。我當然也寂寞，但誰不寂寞呢，難道掛念誰便可排解寂寞。我要令自己心甘情願地做更多決定，因為將沒有誰有義務來替我解決問題。

　　希望一切順利，我發燒了，頭昏腦脹。

再回來的話

2010-06-20T22:29:00.004+08:00

從北京回來了幾天，行程共十一天，香港到北京，北京到內蒙，內蒙到北京，北京回香港。都是搭火車，每次車程都近二十多小時，於是和團友相處時間極多，非常快樂。到最後那幾天，我真的捨不得回來，想和他們繼續一起遊玩，不想回香港面對現實。

　　幾近是我放假以來最愉快的一次，遇上對的人，對的地方，對的風景，好像一切都很合適。

　　在草原上散步，談金庸小說裡的角色，看羊群亂跑，說無聊笑話，在風中唱歌。我覺得很自由。好像看清楚了一切困擾，需要的、不需要的，想要的，不想要的，好多好多人和事，纏住了我幾個月，總是無法下決定。然而在車上，又聽張懸唱的「清醒並非解決」。我明白了些事，但還是要解決它們。

　　有些事情無法在這裡說，只是想說，謝謝你叫我那麼快樂自在地過了十一天。你又不會看到，但我希望我解決了許多問題之後，我們能好好地相處。那樣我會好過一點，即使我不肯定這些於你有什麼意義。

又出發

2010-06-07T20:56:00.002+08:00

明天中午出發到內蒙古和北京，共十一天。

　　和自己好好相處，好好整理一下想法。

　　出發前準備了一點東西，是很久沒有的興奮與喜悅。嗯，希望能安慰到對方的心情。

　　想不到更多了，祝我一路順風。

i saw you lingering still

2010-06-06T15:31:00.002+08:00

很多事情和感受填塞在心中，但就是無法好好整理。或者是我不願意去整理，我寧可讓它混亂，不去解釋清楚的感受，永遠最深刻、最感動。

　　好像發了一場夢。你和六四前後的一切。

　　我其實又不是特別相信星座，但又不得不承認，處女座的那些麻煩性格，與我又真的好似。而且，你又看得出來。我不想說太多和太清楚，因為我真的好珍惜。我可以毫無顧慮，拒絕下決定，說些唔好笑的笑話，可以不用給理由，可以不用負責任。

　　好了好了，真的不能再說更多，我很自私地想把這些留給自己。

　　

I like to mean what I say
But it don't always come through
'Cause if I
say it all again, again, again,
It doesn't make it all true

And the
world's like science
And I'm like a secret
And I saw you lingering
still, still
I saw you lingering still

給喜歡的好友

2010-06-02T00:11:00.002+08:00

看見喜歡的人傷心難過，說自己的心像掏空了一樣。感覺自己也都難受起來，我的心都沒有辦法安靜下來。我不知道你會不會看到這裡呢？我都忘了有沒有給你這網址。只是好想可以安慰你，想你回到那個天不怕地不怕的樣子，和我開無聊玩笑，說起過去的情人侃侃而談。

　　自從和你熟稔，便一直想為你向其他人澄清，你看上去的感覺和真正的你是如此不同。但後來又覺得，其他人怎樣想也沒關係，我倆都不在乎這些，或者說，是你教我也不去在乎這些。我們樣子都長得很孩子氣，然後便會換來許多特別的照顧，有時更加會令人有錯誤的期待。當我們做回自己，別人便覺得驚訝。從前我一直很在意這些，很想表現得成熟一點，懂事一點，急著撇清性格和外形的關係。但和你在一起不用這些，我慢慢享受那些嚇著別人的感覺，哈哈。

　　我們有許多相似的地方，又有許多不相像的地方。我不懂得解釋，從會考後，便很少遇到和你一樣的朋友。就是一認識便很多話，又可以談心事的人。高考那段日子，你的短訊我差不多都儲起了，但後來手機掉了其中最可惜便是你的短訊。

　　然後你到英國了，好像是我第一個好朋友離開。你第一次假期回來，我還記得在巴士站，我倆談到走了好多班車。之後你發的短訊，我永遠記得。我向前走著時，你也走在自己的路上。但我只要轉頭便又可以見到你。最近我們各自的煩惱和互相寫的話，使我舒懷了許多。至少，我不再強迫自己去想太多，考慮太多，反而是想盡辦法令自己快樂和享受。

　　我知道這些只可以自己經歷，走過，然後明白。而我這次也只可以陪著你慢慢走，或者心還是會很痛，很難過，但你不用躲，不用裝堅強，不用什麼事都好像很容易釋懷，至少我不希望你會這樣子。

　　你快點回來吧，我陪你再去喝酒，聊天，或者大哭。但請你好好保重自己，至少在我可以出現在你身邊之前。

回來之後

2010-05-31T12:22:00.003+08:00

從台北回來了兩天，還未進入狀況。看著關於六四那些新聞，覺得好誇張。看著曾先生那些起錨宣傳，失笑。完全是個奇怪的社會。

　　在台北只是做些很日常的事，每天吃吃喝喝，走路走到腿斷。越來越喜歡台北，畢業之後要到那裡住，是真的生活在他鄉呀。喜歡走在路上不會肩碰肩，建築物不會太高，把涼風都擋住，喜歡那裡的小社區晚上很靜，只要不到遊客區，便不會燈紅酒綠，喜歡那裡常常看見街坊間的聯繫，喜歡那裡到處都還有小餐廳，還有小商場。

　　旅行沒有開電話，沒有上網，才發現沒有誰是非要不可的。我離開了，別人不在我身邊，各自都可以好好活下去。感覺便輕鬆了許多，沒有任何負擔。出發之前，每天都是在寫文，看資料，還者準備旅行的瑣碎事情，又或者在等待某個人。每天生活完全混在一起，工作、會議、吃飯、看書、買東西、拿證件，於是每一刻都是在工作，都是充滿目的地往街上走，甚至吃個飯都是因為晚一點便沒空吃。壓力很大，加上睡不好，精神便很差。於是整個人都焦慮起來，什麼事情都不合意，工作時總想一次過做好，但根本不可能，只可以盡了力，再修改。

　　剛剛看到一篇BLOG，嗯才覺得可能我也是因為工作和生活混在一起，甚至是工作成為了生活，才那麼不順暢。工作與生活的關係，當然不可能完全割斷，至少報社的工作內容本來就是從生活而來的。但還是有些東西可以分開來，至少令我好好生活。另一個原因，大概是電腦。從前很喜歡上網，但至從進了大學，電腦與工作功課分不開來之後，便開始逃避。一種是完全不開電腦，一種是瘋在上與工作無關的網頁。整個人便很累。

　　打完這篇，我便要關機，好好做自己的事情了。晚上去看五月天演唱會。YEH。

陳家明

2010-05-24T19:24:00.003+08:00

今日天氣好好好好好好好。出去辦台證，再回宿舍辦退宿手續。黃昏才回到家。

　　辦好宿舍事宜之後，獨自到又一城吃午餐。今天原來有溜冰比賽，站在場邊看了一會，不小心被觸動了。嗯，我曾經都想過要成為一個溜冰選手。我還記得那時常常被那種自由飛翔的感覺感動，在冰上溜著便激動不已。但已經離開很遠了，想不到還會被觸動。那些清脆利落的動作，那些音樂。或者因為天氣太好，夏天感覺太強烈啦。

　　還有一天，便要起程到台北。但我心裡想著的卻是別的事情。最近真是任性到極點，想說便說，想做便做，還要是不想負責任那種囉！！！不過我很開心，至少我在做我想做的事情。雖然，每天只能是很短的兩三小時，但竟然可以蓋過我一整天的疲倦和鬱悶。

　　有時候，越是珍惜的便越是不想擁有，因為一擁有便是失去的倒數。例如，喜歡的人一旦決定在一起，便要開始面對許多瑣碎，甚至是無關痛癢的事，例如生活習慣，身邊的人等等。而這些，是要消耗感情的。ＯＫ我知，每件事都有後果有責任有代價，但我就是知道自己的個性，才不想害人。真正的我其實是極度極度任性和不知所謂的囉。只是，遇到喜歡的人（喜歡的定義好寬好寬架，基本上我只和喜歡的人玩，不喜歡的人真是會完全不想理，但幸運的是我常常遇到喜歡的人！YEH!），我會可以壓抑那些任性與晦氣。但我有時又覺得，這些令我壓抑的或者不是真正我最愛的人吧。因為我最最愛的人，應該是會完全明白我啦，知道我有時的任性其實是好有理由，只不過不是常人可以明白的理由罷了。（係！其實真係任我講）

　　嗯，其實，我心裡面有個imagine的情人。即係小朋友好興有個imagined friend，而我那個情人就是這樣的！哈哈哈哈，而且我還有個最完美的名字，叫做，陳家明。
　　原型是《金枝玉葉》的顧家明，即是張國榮飾演的那個作曲家。但只是最基本的外型（哇哈哈）和性格，但有好多地方我都有修改的。例如，在電影中他是極度恐同的，但我是極怕那些恐同的人，非常不喜歡。所以「陳家明」應該是很包容和開放的。總是那種最典型的藝術家，就是了。對某些事極其執著，但生活小事又很不拘小節；極度不管我，但又會緊張我（管是不同緊張架下！）；有不喜歡吃的東西，但很會煮野食；有肌肉，但不是rocky那種；最重要是，他一定要在我不想做決定時幫我決定晒、準備晒所有事！！！！！

　　不要說我麻煩，幻想中的東西當然要完美啦，難道還要幻想一個超級多缺點的人嗎？現實已經夠麻煩了，就讓我在幻想中開開心心活下去吧！

　　今日天氣太好，心情突然興奮。哈哈哈。

2010-05-23T22:36:00.002+08:00

　　看了看了！一直喜歡看舞蹈，好像是第一次現場看音樂劇，看得好開心。由其是那些舞蹈員的服裝好好好好看。那個陽光小姐一出場我就猜到她是男人啦，呵呵。
　　不懂得寫，反正每次看舞蹈表演心情都會變好，或早是因為喜歡那些節奏和好有力的動作吧。

　　今天又開會，開完會代表又要再修改我的文章，越看越覺得寫得好粗疏，好多細節我都沒布寫清楚，但又要控制字數。還有一篇未傾好，星期二還要再開會。然後今天突然知道明天上午有探訪，又不能出席。唉，我覺得自己好不負責任，但又真的沒有辦法。

　　本來想離開電腦，不看電郵，不看FACEBOOK、MSN，一個人好好生活一星期。但由於要繼續改文和開會，出發去台北前是沒有辦法了。唉。其實，我這一刻想獨自飛去台北。

　　我不是心情不好，只是好鬱悶，呼吸不來的感覺。天氣快點好起來，想到大澳走走，想去買新鞋，想去嚐新的乳酪店，在家裡做煎蕃茄做多士。

SUMMER GOALS

2010-05-21T16:42:00.002+08:00

快快手寫下暑假的計畫，然後開始實行！

旅行紀錄
希望把旅行都寫下來，在同一本簿裡都有紀錄。
看完《規訓與懲罰》
買了大半年都沒有看
看完《單向度的人》
這是與C的讀書計畫第一擊。
給我地八個造小禮物
善用我的DIANA與HOLGA
買一雙新的皮鞋
是不番學的黑皮鞋，是啡色的軟皮鞋。嗯嗯。
運動
打羽毛球！跑步！游泳！
看完上年買的費里尼作品集
看楊德昌
這個想了很久都未開始！
寫作練習
這個，看完電影／書／任何事情，都要寫些筆記。要有條理地思考和表達。

　　嗯，就先這些吧。雖然天氣又陰沉了起來，但寫完這些計畫，又剛修改完戶籍文，感覺好舒暢呀。要是能來一杯青檬梳打就好了！（不過今天沒吃早午餐，不定時生活又來了，所以不可以空肚喝凍飲，不然又胃痛。）

失眠之歌

2010-05-21T12:13:00.001+08:00

昨晚又睡得不好，起床便鼻敏感，救命呀。

If you can't sleep, I'll be there in your dreams
I'll be there in your dreams If you can't sleep at all

And in your dreams, I'll touch your cheek
And lay my head on your shoulder

Goodbye shadows
Goodbye shadows

If you're far away, if you can't see my face
If the world is cold, but the sun shines the same

Shut your eyes, there are bluer skies
For you're embraced in my heart

－If You Can't Sleep/ SHE & HIM

2010-05-21T01:14:00.002+08:00

可能夜晚真是特別情感豐富，可能是因為實在太累了，可能是我想太多了。

　　中午去蒙古的營前會，好興奮。我最喜歡一望無際的地方，一抬頭就是天空，任何時候看出窗外都有天空。而且今次是搭火車到北京和蒙古，第一次，所以都很期待。雖然整個團我都沒有特別熟的朋友，不過今日已經遇到兩個友善的女孩子，嗯嗯應該會很好。

　　然後便回去開特刊會，連續八九個小時，真是非常累。今次壓力好大，因為自己之前太懶，而且認識又少，每次開會都覺得特別疲倦。明天晚上再開會，接近馬拉松式！走路回宿舍時，可能太累，在電話裡語氣應該很差，反正累時特別煩躁。電話裡是些瑣碎事，心想上網找找就好了啦，花半個小時一定找到嘛。但還是決定自己去完成。

　　我竟然開始等待。嗯，是重新有了等待的喜悅。我真的瘋了，肯定是。但又覺得那幾件事情，其實是完全割裂的。至少我相信，每件煩惱都有其獨立的源頭，而不是因為Ａ煩惱導致Ｂ煩惱。好肯定。但我現在完全無法解決這些事情，任何一件都不能。

　　好像回到最初最初，為了小事會徹夜難眠，為了小事會生氣，會自己發脾氣。

　　好了，真的好了，只要能好好睡覺我就夠了，我不奢望什麼別的。我願意放低那些煩惱。嗯。

一夜好眠

2010-05-20T11:03:00.003+08:00

昨晚終於沒有發惡夢，於是一起床便自己笑了，然後終於寫完戶籍文。

　　昨夜與Emily在msn傾了一會兒。有些道理明明自己常常說，也常常對別人說，但自己發生問題時，怎樣都說服不到自己，非得要旁人來說，我就覺得特別有道理！只想說聲謝謝，自從和你認識我越來越誠實面對自己，也開始不再顧慮太多（雖然仍然會想很多，但比以前少了一點點）。You can't feel guilty about what makes you happy!雖然自私，不過這樣想我的心會好過一點。人越大越是無辦法像以前，只想到別人。喂，是不是得我這樣呢？不是越大越懂得體諒他人嗎？我只覺自己越來越自私。

　　自私鬼告白一：事情當然未解決，但我不想解決呀現在，讓我享受多一陣先啦！

　　自私鬼告白二：我知道一想去解決件事呢，我會失控的囉。雖然我現在是自私鬼，但我對自己承諾過，不可以再犯同樣的錯呀。嗯，我對承諾還是很堅持的。

　　謝謝你和你，叫我得到一夜好眠。

2010-05-19T18:09:00.002+08:00

頂頂頂，我又掛住睇電視劇同埋諗無聊野。寫了半篇文，關於戶籍制，呀呀我今晚要寫完佢！

　　下午天氣突然差起來，心情超差。對對對，天氣只是佔0.0000001%，還有更煩人的事情。為什麼我常常要把自己放在這樣的處境呢。每次都是遇到不想面對的事情或者人，真是夠了！！！

　　還有四十五分鐘。

　　現在天氣好奇怪，明明已經六點多但又有陽光，今日下午三點時又黑得像黃昏一樣。如果今天世界末日就好了。真心。我實在太累太累了，如果可以，我寧可一個人靜靜地生活。由其是那些麻煩野常常都是不知足的自己找來受苦，為什麼我會那麼蠢呢。就黎窒息啦。

　　收到回覆的訊息，今天唯一叫我感到安心的話。我再也無法做「對」的決定，只想開開心心地走下去。let our lives be messy!!!! i dont fucking care about all those judgements! i dont give a damn!!!!!! 於是又想念起遠方的友人。

　　

　　那時她捎來的歌詞。有時覺得這樣的歌好老土，但其實當一個人太累，太無助太不知所措時，只不過想要老土的安慰罷了。

If no one will listen
If you decide to speak
If no one's left standing after the bombs explode
If no one wants to look at you
For what you really are
I will be here still

No one can tell you where you alone must go
There's no telling what you will find there
And, God, I know the fear that eats away at your bones
Screaming every step, "Just stay here"

看戲之後

2010-05-19T00:28:00.002+08:00

快要痴線了。開始寫特刊的文，一塌糊塗，不知道自己在寫什麼。要再努力很多，要進步多一點。有時明白這是一份工作而不單單是個人成長課程，但又禁不住想，我究竟想要什麼呢？

　　今天獨自去看了KickAss，好喜歡。好像很長時間沒有進電影院，獨自看電影實在很開心。看電影前後，一個人在街上走走逛逛，幻想了幾千樣東西，好開心好滿足。最幸福的事總是發生在幻想之中，然後又好想找英國的emily，哈哈，想起那次在電話中談到那些最完美的另一半。

　　晚上去了吃串燒。好喜歡串燒，好喜歡牛舌，好喜歡吃飽的感覺。喜歡一起吃飯的人。不過還差一點點，嗯嗯如果有酒會更開心。每次睇完戲，我都好想好想吃串燒喝酒。我好像沒有告訴過誰呢，今晚實現了半個願望！

　　如果這一切都是真的。噢耶。

言先生與陳小姐

2010-05-10T20:50:00.003+08:00

　　開估。我在煲的是《就想賴著你》。

　　我是F4的忠實歌／影迷，之前其實都「嘗試」看這一部劇，但不知怎樣的就是沒有耐性。可能因為覺得言承旭又做白馬王子，好煩厭。而且那時好像在趕功課，於是就忘了。直至最近晚上看到無線收費電視賣廣告，是Ella與言承旭的訪問（今天才知原來那不是無線做的訪問，而是台灣播的一個花絮）。言承旭笑得好高興，而且和Ella好親密，手放在她的腳上，甚至摸她的頭髮，看著她眼睛說話。我那時只覺得好厲害，因為有留意言先生新聞或者演出的都知道，他是以沉默自閉出名的呀！但這次竟然可以與對手這樣老友，實在不可思議。於是便看起這套劇來。

　　劇情好老土，不過我是真心喜歡男女主角，甚至第二男主角張勛傑都好喜歡。我一直都怕那些好認真的浪漫劇，但台劇常常都有些搞笑配角，偶爾帶些輕鬆氣氛，好好笑。今集搞笑的任務則給了男女主角，所以特別好看。由其是Ella，我覺得她有點何韻詩的感覺，加上看了些花絮。她在片場和工作人員的相處令我覺得好真實。例如她會一直玩一個叫信任遊戲，就是站在原地突然向前或後跌倒，因為她「信任」她身邊的人，所以她會直接跌下去，由旁邊的人接住她。如果有機會我都想玩玩這個遊戲。

　　另外，當然就是她令言先生開朗了超多。甚至是他也承認Ella影響了他一生。（！！！）雖然我明白明星藝人在鏡頭前後真的會有很大分別，至少很多都會。但我一直覺得言承旭與Ella不是那種人囉。這是很典型的fan屎心態，呵呵我沒所謂啦。開心就好。

　　還有還有，Ella令我想起張懸那種搞笑的說話腔調。

　　有時間就去找花絮看啦，比那套劇本身還好看！！

　　現在去準備開會的東西（唉！）。考試的人要繼續加油。

　　夏天來了心情好很多，所以打很長的篇章哈哈。希望天氣變好，我想去大澳走走！！

2010-05-10T15:30:00.000+08:00

我應該在準備明天開會，但我在煲劇！！！！！！！！唉。

髮型師

2010-05-07T19:29:00.002+08:00

終於，考完試了！考試前和好友們吃個飯，心情特別好。用了半小時就完成普通話和英文考試，第一次提早離場。突然多了大半個小時用，感覺良好。本來枇去看Kiss Ass，但百老匯院線已經沒有了，又不想看太沉重的戲。不喜歡甄子丹，沒有興趣看葉問２。便回家剪髮去。

　　遇到有趣的髮型師。是常去的髮型屋，因為很小型，所以只有兩個常駐的髮型師，一直都沒有指定。他們一個剪劉海剪得很好，另一個就剪劉海很求其但剪其他又很好！所以我都是任由天意決定我每一次郡個部份剪得好。劉海是第一印象，但佔很少位置，其他頭髮則要細心留意但佔很大部份，世界是公平的。

　　但今次去到，是由一位新來的髮型師招呼我。洗完頭，他便問我想怎樣剪呢？我說「想剪短劉海，後面的就修一修。」跟住又長氣的加多幾句「劉海不要剪太薄太碎，後面又不要剪短太多」……我懷疑就是這幾句令他覺得我不知想點剪，於是他提議「不如我比你睇下髮型書丫！」我答應了……

　　他一邊揭，一邊用我完全不明白的詞語來解釋那些剪法和他的建議。由於他指出來的髮型，都幾爆的，所以我有點擔心。他很熱情想介紹我剪那些，但我又怕自己承受不了。於是他解釋了幾次，最後說「ｘｘｘｘｘ咁剪斯斯文文幾好架」，我立刻答應了。因為斯文＝保守＝不用冒險。於是我就一邊擔心一邊由他剪。他剪到一半又突然問我，再剪短少少好唔好呀？我好驚呀，但他說「我覺得咁會好啲囉」，我被他的專業語氣說服了。

　　好彩剪出來的髮型好好看，比之前髮型師剪的更合我心水，以為可以放下心頭大石。怎料他說沖沖水，再吹頭。我照做了。他一吹頭便心知不妙，他不停「摷起」我的頭髮，突然說，完成了。那時我的頭髮好像經歷完十號風球一樣……他其實是很有熱誠的髮型師，剪出來也很好的。所以我不知道怎樣告訴他「十號風球」太誇張，於是便急急付錢離開，再自己搞番好個頭。

　　報告完畢。

2010-05-04T21:36:00.002+08:00

考試終於完畢。其實還剩低語精，不過很頹，所以我當自己考完了。開始準備六四特刊。個腦經常都是塞住，開會常常都不出聲，好討厭。講不出聲！

　　好多地方想去，好多事想做，要好好計畫一下。也有好多人想見。

　　開始看之前買的《盛世》，只看過陳冠中寫的《我這一代香港人》，好喜歡。這本小說都很喜歡。我本來就喜歡看中國的小說，有種「中國味」，越荒誕越喜歡。所以前幾年很多人批評余華的《兄弟》下部很差、好離譜，我反而看得很高興。中國離奇過小說呀！（有本書就係叫中國離奇過小說呢！）反正我喜歡看有「中國味」的小說，可能這也是我喜歡韓寒的其中一個原因。最近他的兩篇blog都被和諧了，身邊有人說，他根本是有預謀地表演藝術嘛。哈哈，反正我很喜歡他的文字，小說都喜歡。

　　考完試其實沒有興奮的感覺。只好開始做些之前想做但又一直被考試迫到冇辦法做的事啦。例如，睇小說和戲。剛看完Idiocracy，我覺得不好笑。

　　昨天開始戒了飲品，即是不喝水以外的飲料，因為會上癮，由其可樂呀。加上增磅了不小，不可以再一日三餐都飲很甜的東西了。不過早餐可以，因為習慣了喝豆漿，在宿舍就喝阿華田（但我不加糖的呀）。希望明天可以去做運動，太久沒活動一下了。

2010-04-28T13:48:00.002+08:00

睡到一半，發現手指有點痛，一看，竟然有隻昆蟲晌手指度！！！！！勁大隻！！！！！搞到我好難先訓得番。

　　起床溫書，收到她的回覆。呀呀呀，我昨晚真的痴左線了。謝謝妳，那些忠告和支持。我實在太幸運遇到妳。突然記起從前你text我的歌詞。希望你快點回來！！！

　　昨天晚上有兩個人在等待我，陪我開完會才去睡。我不知道如何反應。我無法不誠實地說，我很快樂你等著我，但我知道她也在等你。真的，我沒有想過，原來過了這兩年，原來你還是那麼疼我，還是那麼縱容我。我最近真的很混亂，覺得一切都不如我所想。包括莊務，包括自己的學業，包括和他，包括自己的生活。然後我可能在MSN透露了幾句，在facebook status又很造作地寫了些什麼。我想誠實一點，這裡的和很多很多我寫過的，我都好希望他會看到，他會明白。但最後問我怎麼了的人是你。最後常常寫信給我的人，都是你。甚至在我很疲倦，差點要放棄時，跟我說浪漫的話都是你。但我知道我們各有自己的生活，各有自己要負的責任。或者說，這些令我觸動的浪漫和快樂，都必須是在這樣短暫的的基礎上，才可以享受。

　　那幾次的對話都令我迷惑過，只是我就只能走到現在這裡。你的好你的一切，我都可以輕率地全盤接受，但那是很不負責任的做法，因為我無法給你什麼，也怕或者我會要求更多更多。我不知道這是怎樣的狀況，但我只是想你快樂，至少我可以給你快樂的時候都令你快樂。

　　我本來想說，不如你多陪她給她多一點安全感。但想一想，我沒有資格說這樣的話。我知道你不會喜歡這個說法，因為我都很不喜歡，但我還是想說：她很好很好，所以不要令她傷心。我知你很喜歡她的。

　　嗯嗯，我還是希望你幸福快樂，我做什麼都可以。還有，我不喜歡「如果」的說法，生命沒有如果，我的生活現在就夠完美了。因為你都在。

關於我愛你

2010-04-26T14:40:00.004+08:00

又一塌糊塗地過著生活。要認真去讀書了，考試是最後機會啦，我如果唔過三真係會死。

　emily又回英國了。預科兩年最高興是認識了她。世界真的好奇怪。有些事不是人人都明白，例如，身邊人不會明白常常被當成小孩子對待的感覺，而她會明白。有時說起這些都會兩個一齊笑，還有許多好瑣碎的事，兩個人都好相似，例如吃的東西，例如小習慣，例如喜歡某些事物。無啦啦感性地發了長短訊給她，不要擔心，也不要怕。我喜歡看見你勇敢的樣子，即使最後還是無法處理，我都會陪你再看多幾十次an education，陪你去吃二十四小時的早餐。

　最近非常任性，不想回的短訊就不回，心情就不好就自己消失幾個鐘，然後又不解釋。但你都沒有生氣。甚至，我知道寫在這裡的你一眼都不會看。你不明白。從一開始，我就知道啦，所以沒有得怨。但人是不會滿足的，得一想二。如果，我開始什麼都不想呢。不想負責任，就不要承諾。有時覺得，那些壓力是無關痛癢的人給的。你那麼無辜。但我越是想不通一些事，就越是心情不好，但又無法解釋，你又不會問，或者是你不想問，甚至不察覺。那只好繼續下去。曾經都為此而生氣過，為什麼問我的人不是你呢。我總是害怕一切太美好。

　討論的結論是，人是矛盾到爆炸的，而最變態是，我們既享受又不安。

　還有許多許多事。我在這一刻，無法處理。我曾經那麼大聲說不要傷害別人，也要讓別人快樂幸福。但這一刻，我能付出的只是這些，我也不想苛求更多。我知道這很傷人，但我真的很累了。你縱壞了我，使我可以那麼輕率地說話。我只可以維持現狀。但我沒有說謊。這樣的生活當然很矛盾，但從來就是如此，所以夠完美了，不需要「如果」，現在我覺得很完美。那些出現過的，我都沒有後悔。

　在微風之中，在高椅子上，那一晚的對話如此真誠坦然。我希望我不需要酒精都可以再說一次那些話，而且是對著有關人士說。

短的東西

2010-04-23T23:59:00.002+08:00

短的東西「應該」發在twitter或微博？哈。

　　書桌旁的車厘茄很熟了，跌了幾粒下來。試吃了一粒，有點酸，不過因為很小巧，所以還是喜歡吃。
　　

酸軟

2010-04-23T02:53:00.003+08:00

自從上次喝酒之後，每天總會頭痛一會兒。有時一小時，有時大半天。好辛苦。天氣又很反覆，於是常常白天很熱便穿短褲短袖，黃昏卻起風，於是吹下吹下頭又痛。生活習慣好差，每晚都四三時才入睡，早上又放任自己睡至中午。飲食又不定時。唉。

　　每天都很累很累。很想脫離電腦。反正就是不想每天都對著電腦工作。專心看readings，看著一本一本書感覺很好。全身肌肉酸痛。一方面是日常生活很累，一方面是參加宿舍的迫巴士。腳都瘀了一塊。其實我都不知道自己是不是享受這些活動，我很慢熱的，但又貪玩。有時遇到好玩或合得來的人，便覺得愉快，但有時又不懂得如何投入。而且，又會想意義是什麼。明明玩就是要開心嘛，不想用腦。

　　開始享受煮飯。飯後的閒聊。關於性別。真的覺得，是因為我喜歡了「你」，而你剛巧是個異性，所以才反過來界定了我是異性戀。倒不是因為我是異性戀所以才喜歡上你。

　　肌肉又酸軟了。

酒精

2010-04-17T14:58:00.002+08:00

剛睡醒，又有一堆事情沒做好。只是又覺累，鼻敏感又發作。眼睛很癢。

　　前天和兩人去喝酒閒聊，只是風有點大吹得頭痛，然後又睡得不夠，加上酒精，回程時頭痛欲裂。我很喜歡這樣的談話，只關小事情，個人的情情愛愛，暫時忘記了那些叫人無奈又痛心的事情。我不知道何時開始，不再介意酒的氣味，反而喜歡了未醉又模糊的一刻。嘿我當然知道，那些酒後發癲的很多是在那一刻選擇了放縱自己，但我好喜歡那種可以自由選擇的感覺。可以克制，又可以放縱，而外在的東西好像已不重要了。

　　沒有太多話可以說，工作越來越多。一星期後便要考試。又要開始處理暑假的事，好想讀西班牙文，但報了去內蒙的觀星團，又要做報社的工作。又想旅行和休息。

　　呀，飲酒時，居然想起你。又想起你。但我不想讓你知道。昨晚夢見你，肯定是瘋掉了。

2010-04-08T23:39:00.002+08:00

晚上與emily和winnie吃飯，再吃糖水才離開。好想好想再飲一杯小小的檸檬伏特加，和你們一起乾一次杯，才分離。

　　完成了一份功課，鬱悶終於離開。但又開始擔心這學期的成績，我要過三點二，要過呀一定。

　　吃東西時一直說到交換生和到外國讀書的事，好想好想到英國唸書。回程時播著張懸，

在必須感覺我們終將一無所有前
你做的讓你可以說
是的我有見過我的夢
－關於我愛你

　　又忍不住問自己，我想做什麼呢？真係好慚愧。

　　明晚去聽張懸。