2008年8月23日

好想去游泳,或者去做些運動。好想流些汗,再看清楚自己的臉。上面有的是些什麼痕跡。本來想專心溫書,但又跑了來上網。陽光忽明忽淡,沒辦法好好望向窗外。我不知道這麼長時間以來,究竟失去了些什麼,又傷害了些什麼。只是無法再回想,就如曾告誡自己要牢牢記住的一些時光,竟早已在心裡變得暗淡,那些想要忘記的畫面卻如新鮮的露水滋潤我每一天的生活,但毫不甘甜。曾經躲在某處,曾經留在某處。我無法掌握可記住那些,無法知道可以忘記那些。我看著好多舊時用過的筆記本上,都寫些媚行者裡抄來的字句。我不知道那時的我,對於一字一句如何理解,但此刻看來一點都不重要了。我的心,我的一些想法,都早已遠離我。卻又不致使我忘記,總是會想起一些模糊的大概,纏繞著我,使我不可成為新的一個人。是的,我為什麼要成為新的人呢。要是可以,我想說,我累了。但不可以,責任和一切曾承諾過的,都在等待著我。我還未知道該如何表達自己,但旁人已經要求我能好好措詞,詎細無遺地把那些想法表達。我仍未想清楚,自己的想法,旁人便把他們想要的想法加給我,吩咐我把它當作自己的想法。是不是我必須把勤力和成熟當作是我的座右銘,才有可能做些什麼。要是我說,我剩係想玩咋。這個社會便會唾棄我。要是我心中想的是,把這個城市拆慢一點,因為我仍未看清楚,未能分清楚什麼是需要留下的。但我只能在心裡想,因為我不知道該如何大聲表達才好。待我明白了整件事,卻又發現,想要的早己消失。
 無力地想要留住所有東西,因為我未分清楚,什麼是我真真正正需要的。要是可以,我想找個人,坐在我旁邊,聽我說所有的想法,然後把我忘記,也讓我忘記這個人。我怕了,怕了表達之後要承受的後果,要承受的不理解,或者不願意理解。更甚的是,我怕了那些打從一開始便拒絕我的表達。懂嗎?我要的人,是那些聽著我說想要改變這個世界,而不會嗤之以鼻的人。是那些聽我說,我真係好緊張因為聽日有得去玩啦,而不會說,「哦。」的人。只不過是願意理解,只消有這種動機,我已經很快樂了。難道這個世界真的需要這麼冷漠,或者成熟,或者所謂的得體,才可以生存嗎。
 我並不需要definition也可以生活。所以當你問我今天會和他去做什麼,而我誠實地回答,去圖書館時,不要用不屑的語氣說咁悶咁無聊。你問我,我很高興地回答你,想和你分享。即使和你的預期和假設不相符,只不過證明了你的世界太狹隘罷了。

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