激烈

template真是好東西。還是喜歡窄窄的版面。

　我在準備下星期一的presentation，還有《蝴蝶》沒有看。我知道自己不該在這裡，不過真的好想逃避。

　陪伴我工作的竟然是周杰倫的歌曲，好恐怖。只可以說，我不想用腦，所以選擇流行曲來播。今天用伴問我，你竟然仲睇電視？我說是的，喜歡不用思考的娛樂，電視真是好東西。看畢打自己人，看台劇，感覺很好啊。所以我不反對文化工業的哈哈。

　好多瑣事要完成，還好有j陪我，這些輕輕的對話我很享受。喜歡你。

　我對一些微小事物迷戀，例如新認識的他說起英文那麼悅耳，我便會覺得很有魅力。例如那時他說某幾個英文詞語好有味道，我便要他不斷重覆唸給我聽。例如我記得某些人某個時刻做的小事，然後記住好多年，時常在腦裡回味。一個眼神，一下的觸碰已夠我回憶好多年。

　不知道為什麼說這些，可能是累了，想要些安慰。好掛念一些人，要是此刻能在一起工作，即使不說話，我的心情會比較平靜。

　要是我真的說起愛，那會是很激烈的情感。但看上那麼冷漠，如我覺得黃碧雲熱烈非常，你卻說冷漠非常。我在想，我是愛你的，即使那和想像之中有出入。但經歷了這些日子，我知道，「想像」和「我覺得」是那麼不可靠。那些想像只不過基於一些膚淺的認知來建構罷了。誰的浪漫是玫瑰，我的浪漫只不過是有人來電第一句便是我愛你，只不過是和我有共同的笑話。為什麼我必須接受玫瑰是浪漫呢。

整理一下

祟宣剛完畢，也有三天內完成了功課，雖然有一個present完全死亡了，但還是因為暫時可能輕鬆下來感到興奮。抱著糖果罐在電腦面前看《文化研究》，看香港電台的《有房出租》，聽Placebo。
　中大很冷很冷，又很大風，走在路上都會被吹乾似的。還好帶了長袖衣服，也帶了外套和睡袋。開始常常喝紅茶，好好飲呀真的。雖然我本來奢想它可以幫我提神，但似乎我對咖啡因沒什麼反應，咖啡和茶都沒作用。
　睡眠終於足夠，也有時間看看書，消化一下。要重拾進度。

　好想買一件大外套，像圖片裡的女孩一樣。下身可以穿我喜歡的深紅色靴子或黑色白飯魚。想想也很高興。但我想到了嚴冬（香港有嗎？）我應該沒心情弄那麼東西，快手快腳穿些東西便出門。啊，也很想真的用七送我的熊貓頭，哈哈哈哈。

　七號是中學的校慶，獲得兩個獎學金，也可以代表中七同學拿畢業證書。其實，我一直都不是那些受老師喜歡的同學，即是那種平平凡凡，不上不下的同學仔呢，老師很容易遺忘的那種。我又不活躍，又不是成績特別好，又不是很多話。我這次可以上台拿畢業證書不過是因為高考成績，感覺很奇怪，我覺得自己很不能代表整級同學。

付了錢但沒有去field trip，因為真的累了，也很想處理好功課和陪伴家人。

　睡至自然醒，到沙田買套裝和鞋子，再到西貢吃車仔麵，再閒逛了一會。很悠閒，在車子裡吃雪條，吹風的感覺很舒暢。重新計畫生活，不要再浪漫金錢和時間。
　祟宣終於演出了第一次，很高興。在當中遇到喜歡的朋友們。

　無意中看了一個新朋友的blogger，好驚訝。

　明天和家人親戚去燒烤，天氣一定要好，想拍些照片，想好好享受。

　正在等待電視播金雞。哈哈，好悠閒，但其實要做功課和project。

　

在想像的空間裡不斷徘徊
那畫面永遠明確
就算是閉上眼　也無法否決

專心做paper，專心跳舞。不要任何無謂想像。好討厭自己。

關於情愛的事，也是無法下定論的，一切都只是自我感覺良好。有時我會懷念那些曖昧的字句，那些輕輕的觸碰會使人心悸不已。也不過是太忙，也太累，才願意有這些小點綴讓我逃避其他事務。
　寫了大半的paper，要做的視覺功課，影片，還有仍未學會的舞步。我想要些小小的安慰，而剛好有遇上的偶然。那小小的欣賞我覺得很沾沾自喜，但知道那終究滲雜了些幻想。還是要面對現實，由其當我擔當不起那後果和責任時。

　也不是不想說，但就是覺得，有些心事我只想自己去承擔。不過是疲倦和一些不知所措，何必要花上太多時間。有時只想自己一個人，自私地保留一些話，好讓我會在聽了一首歌，聽到一句說話而哭，而感動。

　有時候　有時候　我會相信一切有盡頭

　抱住什麼都有盡頭，而我不能知曉時，一切比較心安理得。日子和擔憂也比較容易過。

　我想忘記那動作背後的一切暗示，那些拆解隱喻的動作文化研究做得夠多了，我也不必費心那麼好學把所有事情和動作都一一拆解。我喜歡一件事物，我便去做，不要管別人下的定論，不要別人才來讀。