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新的公開的。

七

不知道你還會不會看這裡呢？好像這麼久都沒認認真真寫些什麼給你。謝謝你一直以來的「在」。這兩個星期其實心情不太好，也睡得不好。七天發了四次惡夢，關於那個人。第二次開始，醒來已經沒有什麼感覺，不會不開心。但還是好害怕，原來潛意識還是記掛著。約你吃飯其實心情有點忐忑，因為你會令我想起這個人，但我又真的好久沒見過你。

這次，一如以往你總是令我笑得開懷，暫時忘記那些纏繞著的事情。然後又替我解決選擇困難症。每次和你在一起，都總是很安心很快樂。我不是個喜歡身體接觸的人，大概只有和你在一起時可以那麼自在地讓你搭著我的肩膀。今晚很想抱你一下，但怕自己會哭。

謝謝你一直以來不離不棄，你好像總是知道我什麼時候需要你。不需真的說些什麼，就能平靜我的心。總是記得那時在西班牙，非常非常孤單寂寞的時候，不敢找人傾訴，卻能傳短訊說i feel so lonely and stupid給你，和你的回應。或者你都忘了。

故事總是一再重複，心爛完又可以再爛。而我有時不知道該cling on什麼了，好像怎樣也填不滿那些空洞洞的。我也好像一直單方面從你身上獲得些什麼，卻沒能給你什麼。或者是我不懂也不敢也不能，好好地讓你快樂和安心。

有個可退的地方，就是可以令我不用腦，齋笑，笑到肚痛，也不用做決定。其實我很累很累了，這兩個星期好像把一直以來相信的堅持的都推倒了，然後要重新來一次。也不知道這次重新再來，是不會很快又被打敗。你的溫柔和體諒，讓我暫時忘掉了那些疲憊的感覺。

你有一技之長架。謝謝你，永遠永遠把你放在心裡最重要的部份，想你幸福快樂，想你不再受傷。想你可以跑得很快很快，跑到屬於你的角落，然後剎掣，好好生活。我努力記住我們之間的那些曖昧不清的記憶，然後也像你在這裡一樣，I'll catch you whenever you fall.我也想成為你可退的地方。要超幸福呀你！！！

2012

好多年冇寫一年回顧，但呢幾日認真思考咗一下。試寫。

本來覺得今年過得不太好，分手好像籠罩住全年的生活一樣。香港太細，走到很多地方都有些回憶仔。我沒有打算忘掉它們，也沒有那些要活得比你好等你後悔的感覺。現在更加深刻的是，原來2012才是我成長得最快，最喜歡自己的一年。不知道大家是不是都一樣呢？一分手會想很多自己的不足，又會問很多次點解。但心底裡其實知道沒什麼好問的，無法解釋的愛，也就無法解釋不愛。人與人的關係那麼複雜，但有時又很直接。我最相信感覺，不太相信經過語言詮釋的解釋。之前無意中看到一句，「回憶就好似instagram啲自拍照，加重filter，信唔過。」笑到收唔到聲，因為好真實呀。說完全不會想起從前與這個人經歷過的，呃你啦。但想起的其實未必就是真正的經歷。所以好慶幸自己有寫作的習慣，重看了在一起時不快樂的事情，現在重看，竟然有種釋懷的感覺。身邊有幸福的朋友，也有感情不太順利的，我明白只可以陪著你一起，但無法分擔這些沉重。只是一切都會解決，一切都會有自己的結局。無所謂好與壞，就只是事情發生落幕，如此而已。

失去一個熟悉的戀人，但仔細回想，今年我終於到了台灣交換，夢想成真。然後終於去歐洲旅行，又是另一個小夢想。還有要好的朋友，終於不用分隔異地，由一年見兩次，變成每星期至少見一次。其他常常可以見面的好朋友。甚至克服了面皮太薄的障礙。重新認識自己一個人原來是會那麼軟弱和孤單，那時在西班牙晚上就好想死。喝了酒還深夜whatsapp朋友說好孤單好唔開心。從前的我只想型一點，根本說不出口這些話。學懂信任身邊的人，但不倚賴。

然後，昨天完成最後一份功課，就收到電郵，圓了我另一個夢想。上天對我太好了。

 這一年，非常非常多經歷，認識了自己和身邊的人更多，認真地思考了很多事情。讀了很多書看了很多電影寫了很多東西走了很多路。世界很大，如果我們永遠都承受不到失去，也就無法獲得更多新的東西。要相信自己，能夠承受一些痛與沉重，也就可以繼續輕盈地走下去。沒有不痛的生活。

2012，我誤會了你那麼久，對不起呀哈哈哈。回頭才懂得。謝謝豐富的一年。共勉。寬容溫柔但勇敢堅定。

胡說

有時哭一場就是最好的解決方法。連話都不用說，無須經過理性，純本能。

那時讀《海邊的卡夫卡》最深有同感的一部份是，卡夫卡覺得自己永遠流著父親的血。我從小覺得，血緣關係是很殘忍的東西。即使性格有多不合，即使價值觀有多不同，你有十多年時間無法逃避。在這種關係之下，許多感受與反應，都會無限擴大。好恐怖。同一件事，對朋友和親人，就已經完全不同了。我其實真是好不適應家庭生活，常常令我不開心或者有壓力的，就是家裡。最可怕是，我一旦這樣說出口，又會被質問，家人照顧了你那麼多年，為你付出……我知道呀。但我真是不開心呀，可以點。於是我有時覺得自己好假，在家裡的和在外的我，其實是差好遠的。

所以今天哭了。上一次這樣大哭，都忘了確實日子。昨天又作了惡夢。好慘。只想講一句，放過我吧。不想再夢到這件事這些人。浪費了我的睡眠。

未完成的工作又令我非常焦慮，今晚死都要死掂佢。自作孽……

文化研究之於我

　　寫論文的日子，總會有些時候腦閉塞，於是我會瘋狂上網。呃，其實我很喜歡看高登的各種東西。首先是真的好好笑，然後有時讀到很多很真誠的分享，覺得大家都好有想法和主見。當然有好多我覺得是非常非常無法接受的價值觀，但至少大家還可以交流討論，感覺好自由。讀女性主義，教授說到有些政治不正確的思想，是不是就不能教，不能成為課堂內容呢？男女本質論是不是該從範圍中剔除呢。我其實一直想不透，但那時教授一句話：「其實整個女權運動就是建基在男女本質論之上，你無法避開這個根源，雖然很痛很辛苦，但你就是要去面對它。」好像把我三年多來的自我感覺良好完全動搖。其實知識真令人疼痛，逃不掉的世界。但還是不能停止去追認那些想法的來源，無法不去思考。即使還是想不通，就是停止不了。即使很忙碌，有很多瑣事填滿了生活，還是會不停反問自己，為了什麼呢？

　　越來越接近畢業，幾乎隔天就要回答「你有咩打算呀」「你讀呢啲可以做咩呀」，都是真誠的問題，我知道沒有人在嘲諷這個選擇。但我總是輕輕帶過，然後非常自責，因為我真的沒有好好思考過我能做什麼。然後覺得自己沒有一技之長，只懂得想這想那，沒切實執行。其實我心裡面有想做的事，有三樣工作是我非常想做的。看上去都和本科無關。而我也不知道該如何開始實行。但我有在用力思考和找尋方法了，別擔心我。請過我吃飯的在職好友，別怕我會請番你地的。

　　除了高登，我還會看少女時代的MV。好友常笑我是個隱形毒女哇哈哈，我很自豪的。是的，我知道韓國娛樂事業其實就是血汗工廠，藝人的工資和待遇毫不合理。但也無法隱瞞這些影像和這九個少女的青春肉體的吸引力－－它們就是經過計算而製造出來挑起欲望的東西。她們的美麗當然是單一的，一雙長腿有曲線笑容甜美沒有瑕疵，但這種完美又努力的形象，我無法抵抗。看著她們又美麗又勤力，我憑什麼在這邊懶懶散散，我有什麼資格。

 　　一直想試著跟別人談及文化研究於我的意義，這算是小小的嘗試。就是不停的掙扎－－所謂政治正確與個人感受之間的落差。物以類聚，在我的社交圈子體現得出來了吧。我們一起看少女時代一邊尖叫，一邊相約去聽Brahms；一邊說送禮勤，一邊談莫言與文學；一邊研究國泰工業行動，一邊討論AngelaBaby的status update。我只希望自己能保持開放，每一件事都是獨立的但又互相連結，高雅與低俗，流行與avant garde對我來說是平行的分類。少女時代很漂亮，但和她們完全不一樣的女人也一樣漂亮。就是如此。 

　　其實我最期待的電影是《我老公唔生性》，有伊健喎。